Как помочь выздоравливающему - рекомендации для родственников. Если вы пытаетесь помочь своему зависимому близкому. Поможет ли принудительное лечение наркомании

"Интервенция" - это буквально «вторжение». Это вторжение чужого, по отношению к наркоману или алкоголику, но здорового (хотя бы относительно здорового) сознания близких - в сознание тяжело больного зависимого человека для того, чтобы спасти ему жизнь. Интервенция похожа на аппарат «искусственного дыхания» («искусственной вентиляции»): на нем нельзя долго жить, но можно с его помощью перенести пик болезни, и тогда уже собственные легкие начнут работать как надо. Это своего рода «протез» на короткое время.

Зачем нужна интервенция? От наркомании и алкоголизма умирают. Когда своего желания жить не хватает, человек доживает свой короткий век, никому, да и самому себе уже не нужный. Поэтому требуется вмешательство извне. Даже если пациент и ложится в больницу на короткое время, тут же после выхода из нее он вновь начинает употребление, выздоровление не начинается. Нужно больного положить в реабилитационный центр, и это спасет его жизнь. Но своей мотивации выздоравливать у него нет - и тогда мотивация близких становится таким «протезом». Ее хватит на несколько дней, и уже начнет работать среда выздоровления и специалисты центра - тогда, возможно, будет успех.

Кроме того, интервенция устроена так, что помимо желания самого зависимого человека, она все же производит некий переворот в его душе. Она «пробивает» стену защит, и правда становится ясной для него. Теперь он уже не сможет забыть ее, хотя бы и очень старался. Более того, и сама семья начинает понимать эту правду уже вся, как единый организм.

Какая же это правда? Вот какая: НАПРИМЕР, "Я тебя люблю. Ты для меня очень дорогой человек, и я очень ценю тебя. Но сегодня ты разрушаешь себя, и это разрушает мою жизнь. Тебе нужно выздоравливать.

Пример: дочь говорит папе: «Папа, я очень люблю тебя. Я всегда приходила к тебе, когда мне было трудно или плохо. И ты мне так помогал всегда. Но когда ты пьешь, я тебя боюсь. Недавно мы шли с Толей (ее парень) к дому, и ты шел навстречу, пьяный. Ты стал обнимать Толю, называть его «зятек », на нас все смотрели, и мне было так стыдно! Толя мне больше не звонит... Папа, тебе надо идти лечиться, чтобы перестать пить. »

В интервенции категорически нельзя: обвинять, сводить счеты, жалеть себя, жалеть его, "сливать» свои неприятные эмоции, поучать и стыдить. Надо: называть факты своим именем, выражать свою любовь и одновременно показывать, как эту любовь уничтожает зависимость. И потому вы с наркоманом и алкоголиком НА ОДНОЙ СТОРОНЕ - против болезни.

Кто может участвовать в интервенции? Все, кто знает этого человека, искренне хочет ему помочь, любит его - и пострадал от его зависимости, у кого есть ЛИЧНЫЙ опыт боли, связанный с наркоманией или алкоголизмом именно этого человека. В том числе и дети, конечно, старше 6 лет. Имеем ли мы право на это? Конечно, и даже обязаны: потому что мы его любим, и не хотим, чтобы он умер. Мы же вызываем к человеку «скорую», когда он без сознания, даже если он раньше отказывался от помощи врачей. Можно провести интервенцию под руководством специалиста, но если хорошо подготовиться, можно справиться и самим. Чем более правильно интервенция подготовлена и проведена, тем менее насильственно, мягко проходит она, и тем лучше результат.

Как это делается?

• соберите команду значимых для алкоголика или наркомана людей, 6-8 человек (можно меньше): жена/муж, дети, родители, другие родственники, друзья (с которыми он не пьет), врач, консультант, священник (если зависимый человек верующий)...
• соберите сведения о всех приемлемых для вас видах помощи, выберите оптимальные и сделайте так, чтобы все было готово; выздоровление должно не ограничиваться медицинской помощью, но включать более или менее продолжительную реабилитацию;
• пусть каждый участник напишет факты, которые были их личным опытом, это будет их подготовка;
• соберите команду, обсудите предложенные факты и нещадно отбросьте все то, что не является фактами любви или проявлениями зависимости;
• расскажите команде основные факты о болезни, общие цели, проясните все недоумения, чтобы не делать это в процессе интервенции;
• проведите репетицию интервенции, отрабатывая все детали и «сливая пену» эмоций;
• проведите саму интервенцию.

Однажды, когда наркоман или алкоголик не ждет, и еще трезв (утром? в более приемлемое время?) он, выходя из спальни, обнаруживает всех в сборе, и ведущий просит его уделить им 30 мин., слушая и не перебивая, после чего все внимательно его выслушают, и он будет делать то, что захочет. Тот нехотя соглашается. Все по кругу начинают говорить, начиная с младших, причем ведущий прерывает каждого, кто, вопреки договоренности, начинает обвинять, стыдить, истерично плакать (просто плакать можно) и пр. Необходимо уложиться в указанный срок. Больше алкоголик или наркоман просто не сможет слушать! В конце ведущий высказывается сам и завершает так:

"Ты выслушал нас, спасибо. Ты видишь, мы все согласны в том, что тебе нужно идти лечиться. Мы нашли для тебя вот эти два варианта (кратко рассказывает). Мы будет очень рады, если ты согласишься на любой из них. Но если нет - «дальше следуетАЛЬТЕРНАТИВА: кто-то из особенно важных людей из команды говорит, как ОН поступит, если лечение не состоится. И это должно быть существенной потерей для зависимого человека».

Например, жена говорит: «мне придется увезти детей к маме, потому что больше я не могу позволить им в этом участвовать. Я останусь с тобой на какое-то время, но потом и я должна буду поехать к детям. Я не хочу с тобой расставаться, но это оказывается единственным способом сохранить здоровье наших детей ».

Альтернатива должна быть абсолютно реальной и точно осуществиться, если наркоман или алкоголик не идет лечиться. Альтернатива - это не манипуляция, не «рычаг», с помощью которого семья пытается «повернуть» зависимого, а ЕСТЕСТВЕННОЕ СЛЕДСТВИЕ его болезни для семьи.

Если зависимый человек нехотя соглашается, его НЕМЕДЛЕННО нужно везти на лечение, потому что его согласие крайне хрупко. Может быть, мы все сговорились за его спиной против него, и это предательство? Да, мы сговорились за его спиной - но сказали тут же все это ему; и мы сговорились не ПРОТИВ его - а ЗА него. Поэтому это не предательство.

Неудачных интервенций, если они проведены правильно, не бывает, и всегда есть их плоды, хотя бы и отсроченные.

Подробнее ознакомиться с техникой интервенции можно, пригласив специалиста, или по специальной литературе, например, есть хорошая популярная книга Вернона Джонсона «Как заставить алкоголика или наркомана лечиться: метод убеждения».

Интервенция не является магическим средством, чтобы заставить алкоголика или наркомана выздоравливать, это всего лишь акция, и зависимость - длительный процесс, и потому для выздоровления тоже требуется длительный процесс для всей семьи. Кроме того, «протез» «живет» недолго, и собственная мотивация может не успеть сформироваться достаточно серьезной, чтобы потом после центра алкоголик или наркоман продолжал поддерживать свое выздоровление. Стоит ещё познакомиться с темой « ».

"Интервенция" даёт шанс, что ещё раз показывает: нет безнадёжных ситуаций! Ваш близкий может выздоравливать.

Для того, чтобы эффективно решать проблемы зависимости и созависимости, необходимо познакомится с этими понятиями. Для того, чтобы помочь зависимому, необходимо сотрудничать с ним и понимать, что выздоровление - это тяжелый труд и достичь результата получается не сразу. В процессе восстановления личности участвуют специалисты, больной и его семья. Сложность заключается в том, что вещества, которые принимал больной, убивают личность и вернуть прежнее физическое и психологическое состояние очень сложно, а иногда и невозможно. При реабилитации возникает ряд проблем и ловушек - человек, который перестал принимать наркотики, может начать злоупотреблять алкоголем.

Как показывает статистика, положительный результат напрямую зависит от желания близких помочь зависимому. Более 70% срывов наркомана или алкоголика происходит по вине членов его семьи, которые не желают участвовать в его выздоровлении, не понимают и не поддерживают его. Еще в 1983 году химическая зависимость была отнесена к семейным заболеваниям и основными причинами ее возникновения являются неправильное воспитание ребенка или зависимость кого-то из членов семьи.

Дети копируют формы поведения своих родителей и принимают их установки и ценности, как наиболее правильные и авторитетные. Самые маленькие расплачиваются за поступки и действия своих родителей, и, даже не осознавая этого, впитывают все. Некоторые мамы и папы говорят о чувстве вины, понимая, что не совсем правильно воспитывают свих детей, хотя стараются сделать все, что в их силах. Очень важно простить себе некоторые свои ошибки и стремиться к тому, чтобы не повторять их. В семьях, в которых один из ее членов злоупотребляет алкоголем или наркотиками, правильное отношение и понимание - это дело жизни или смерти, т.к. каждый день может стать последним. Очень важно, чтобы рядом с зависимым человеком был абсолютно трезвый и ответственный близкий родственник или друг. Трезвость в данном контексте предполагает не только НЕ употреблении алкоголя или наркотиков, а также обладание трезвостью мыслей и действий, способность анализировать мотивы и следствия своих поступков.

В спасении утопающих должны принимать участие и сами утопающие

Для того, чтобы человек выздоровел - он должен сам этого захотеть. Очень сильно захотеть. А задача врача и близких зависимого - убить наркомана или алкоголика и дать возможность подняться с земли новому человеку. Как показала мировая практика, нет возраста, в котором человек уже не может выздороветь. Когда человек не хочет меняться, можно просто отойти в сторону и не мешать ему, или попробовать убедить его на том языке, который будет ему понятен. И помните, что выздоровление - сложный многоступенчатый процесс. Могут быть срывы, конфликты, истерики - нужно быть готовыми к самым неприятным ситуациям.

Как правильно вести себя с зависимым человеком:

Главное правило для родителей- занимайтесь своим собственным развитием,здоровьем,отношениями,живите полноценной жизнью, ходите в спотрт или йогу,встречайтесь с друзьями, посещайте театр и путешестуйте. Вам необходимо одень маску кислородную в первую очередь на себя,чтобы помогать своим близким нужны силы.Станьте счастливы и это самая главная задача.

1. Доверяйте зависимому в процессе выздоровления. Зачастую после года трезвости родители начинают сомневаться в процессе выздоровления. Да, сомнения могут быть, но следите за тем, как вы это говорите. Будьте терпеливы и объясняйте ребенку свои тревоги: я волнуюсь, но не потому, что не доверяю тебе, а только потому, что очень люблю тебя. Недоверие и подозрительность часто вызывают бурю негодования у зависимого и может произойти срыв. Для оценки психологической стабильности мы можем взять физический возраст и отнять стаж употребления - если это стаж большой, то даже взрослый человек ведет себя, как ребенок. И еще - не сравнивайте его выздоровление с кем-то еще. Каждая ситуация индивидуальна и не бывает двух одинаковых картин выздоровления. И, если «включилось» отрицание, не давите на него - только терпение и понимание помогут ему выздороветь.

1. Минимизируйте свои советы и вмешательства в личные дела. В таких случаях чужой опыт не работает. Зависимый украл у себя годы жизни и ему нужно наверстать их, приобрести свой бесценный личный опыт. Успешно выполненные маленькие дела поднимут самооценку и станут мотивацией к дальнейшему развитию. Будьте рядом с детьми, а не делайте все вместо них. Ждите, когда ребенок сам захочет спросить у вас совета - только тогда он его услышит и воспримет.

1. Не обсуждайте с больным процесс выздоровления, если ничего не понимаете в этом. Самым честным ответом будет - я не понимаю этих процессов, ты знаешь к кому обратиться. Зависимый в процессе выздоровления может манипулировать вами, следите за тем, чтобы он не перекладывал на вас свои задачи. Реабилитационная терапия - это длительный и кропотливый процесс, нужно понимать это не давать зависимому расслабиться.

1. Когда зависимый о чем-то просит вас, не реагируйте на это сразу же - говорите: я подумаю, посоветуюсь со специалистом… Через три года соблюдения трезвости, наступает период относительной стабилизации, который нужно просто поддерживать. А до этого необходимо говорить - извини, я не имею опыта и не знаю, как правильно себя вести с выздоравливающим наркоманом или алкоголиком. Этим вы покажете им, что тоже не идеальны.

1. Не лгите, проявляя поверхностную любовь или заботу. Это может проявляться в таких мелочных вопросах, как: ты поел, оделся, не замерз? Нам кажется это заботой, но такое «сюсюканье» может их только обидеть. Наркоманы - очень чувствительны и понимают вас лучше вас самих. Они сразу же чувствуют обман и неискренность. Лучше уж промолчать или сказать о своей любви по-другому. Я беспокоюсь о тебе, скучаю, хочу посоветоваться с тобой, когда тебе плохо - я это чувствую...

1. Говорите теплые слова своему ребенку каждый день - когда он уходит и когда возвращается домой. Помните, что выходя из дома, он рискует жизнью. Пока есть возможность, нужно дарить близким любовь и заботу, потому что, когда мы начинаем понимать это, может быть уже слишком поздно.

1. Давайте возможность зависимому быть самостоятельным - пусть он принимает решения сам, даже если живет вместе с вами. Ваша тревога и забота не должны заставлять вас делать то, что он может сделать и сам. Из-за своей болезни он и так чувствует вину. Вам всем будет комфортно, если вы поручите ему выполнение некоторых заданий, с которыми он вполне может справиться - вынести мусор, убрать в комнате и пр. Покажите зависимому, что беспокоитесь о нем, но верите в него и его силы бороться с болезнью.

1. Уважайте его свободу - старайтесь не нарушать его границы и не давать нарушить свои. Не нужно присутствовать на его встречах или телефонных переговорах. Да, это нелегко, но нужно дать понять зависимому, что вы верите в его самостоятельность и ответственность.

1. Если у зависимого меняется настроение - не нужно паниковать. Перепады настроения обусловлены изменением биохимии организма. Так как все эти процессы необратимы, нужно просто, чтобы он сам научился справляться со своими эмоциями и приводить себя в норму.

1. Для того, чтобы не спровоцировать зависимого - не храните деньги в доме на виду. Когда вы даете ему карманные деньги, это не унизительно. Но в магазин ходите вместе. У многих наркоманов на уровне подсознания остаются мысли о том, что нужно запасаться тем, что потом можно продать. Потерянное доверие нужно восстанавливать постепенно - это нормальная модель поведения.

1. Не храните в доме алкоголь или другие вещества, меняющие сознание - это может спровоцировать их. На своем примере абсолютной трезвости показывайте, как нужно себя вести. Это дает возможность не словами, а действиями убеждать зависимого соблюдать трезвость. Убедите его в том, что каждый имеет право выбирать и расплачиваться за свой выбор.

1. Не упрекайте и не ругайтесь с зависимым, научитесь решать конфликтные или спорные вопросы конструктивно. Свой разговор не начинайте с обвинений, а попробуйте разобраться в ситуации. Такой подход может вызвать негативную реакцию выздоравливающего, он может замкнуться в себе и просто пытаться уходить от проблемы. Лучше расскажите ему о своих тревогах и чувствах, на конкретных примерах убедите в том, что хотите помочь ему. Нужно быть готовым к тому, что зависимый может разозлиться, начнет все отрицать и сопротивляться любым попыткам сблизиться. Не нужно принимать это близко к сердцу, просто нужно помнить о том, что это - твой родной человек и нужно сконцентрироваться на решении его проблемы, а не на его сегодняшней позиции (завтра она может кардинально измениться).

1. Не нужно читать морали и ворчать, пытаясь таким образом вести воспитательную работу. Чаще всего, алкоголик или наркоман сам понимает, что ему пытаются «вдолбить». Информацию в таком виде он будет воспринимать до определенного момента, а дальше просто перестанет вас воспринимать. Такими действиями можно спровоцировать зависимого на обман и заставить его пообещать то, что он не сможет выполнить.

1. Если ты не веришь словам и обещаниям, не принимай это. Нельзя позволять себя обманывать или делать вид, что веришь. Иначе зависимый может начать думать, что сможет перехитрить вас, а это может снизить степень его ответственности и уважения.

1. Нельзя прибегать к шантажу. Выражения: «Если ты меня любишь, то сделаешь…» не повлияют на совесть алкоголика или наркомана, а только усугубят его чувство вины. Это не только не изменит ситуацию, а может еще и ухудшить ее.

1. Не угрожай, если ты не собираешься исполнять свои угрозы. Бывают ситуации, когда нужно применять такой метод, но если это применяется только для давления, то алкоголик может понять, что это - пустые угрозы и не будет воспринимать ваши слова всерьез.

1. Не нужно ревновать к тому, что зависимый обратился за помощью к чужому человеку. Родным кажется, что для того, чтобы бросить пить или употреблять наркотики, достаточно просто любви к своей семье. Ведь мы не ревнуем, когда кто-то из наших близких обращается к врачу при вирусных заболеваниях. Алкоголизм - это тоже болезнь и, чтобы вылечить ее, зачастую нужна помощь квалифицированного специалиста.

1. Не стоит также оберегать зависимого от празднований и других ситуаций, где ему могут предложить алкоголь. Зависимый должен сам научиться говорить «нет», и не нужно предупреждать других, чтобы не давали ему пить - это обижает его и демонстрирует ваше недоверие.

1. Не стремитесь выполнить за него ту работу, которую он в состоянии выполнить сам. Не нужно решать его проблемы, дайте ему шанс самому справиться. Пусть сам отвечает за свои поступки и их последствия. Пусть он поймет, что, если по причине пьянки он не вернет долг или создаст другую проблему, ему нужно будет отвечать за это самому. Это может заставить его задуматься о том, к чему может привести его злоупотребление, и он будет бороться со своей зависимостью.

1. Не надейтесь на то, что зависимый излечится очень быстро. При наркомании, как и при лечении другого хронического заболевания, требуется время для лечения и реабилитации. Могут также возникать рецидивы. Нужно набраться терпения и дать возможность зависимому физически и психологически окрепнуть. Для того, чтобы достичь такой цели, нужно соблюдать принцип «справедливой любви».

1. Ни в коем случае не покрывайте алкоголика или наркомана и не пробуйте изменить развитие его зависимости или последствия его болезни. Нужно, чтобы он увидел реальность и последствия своей зависимости и захотел изменить их. Ваш близкий может выбрать путь выздоровления или саморазрушения, но вы сами должны понять, что от вашего действия или бездействия зависит жизнь этого человека. Никогда не поздно помочь человеку стать на путь выздоровления и начать действовать. Лечение алко- или наркозависимого связано с рядом трудностей - нужно ходить на консультации и посещать группы поддержки, завести знакомства с выздоравливающими наркоманами, которые поймут и поддержат его. В этом процессе выздоравливающий может на время «пропасть», но при выздоровлении такие люди обычно снова возвращаются к старым друзьям.

И еще - не так важно, как сильно вы переживаете и как серьезно относитесь ко всему этому. Только зависимый может принять или не принять вашу помощь, чтобы выздороветь и перестать принимать наркотики. Когда человек принимает твердое решение бросить пить или употреблять, он сможет пройти через все трудности и дискомфорт, который связан с лечением. Близкие зависимого мало влияют за успех его лечения в самом процессе. Вы можете поговорить с ним, убедить его в необходимости лечения, показать ему, что вы его понимаете и заботитесь о нем. Эта забота, любовь и поддержка помогут ему изменить жизнь к лучшему.

Близкие не виноваты в зависимости своего родственника или друга, они не могут его уберечь от проблем и не могут его вылечить, пока он сам не захочет этого. Только сам зависимый, после очередного срыва, может понять весь ужас производящего и начнет прилагать усилия для того, чтобы стать на путь выздоровления и восстановления своей жизни, карьеры, семьи. Близкие могут ругаться, пытаться контролировать, объяснять ему со слезами на глазах, плакать и устраивать скандалы, но они не смогут плыть против течения. Пока зависимый сам не начнет движение в правильную сторону, его близкие бессильны. Процесс срыва может прервать только сам виновник этого. Роль близкого человека состоит в том, чтобы стать «честным зеркалом», которое будет показывать то, что происходит на самом деле. Отрицание проблемы делает невозможной ее решение. А если вы говорите, я вижу это так - он может услышать вас. Не делайте это слишком настойчиво, так как давление может вызвать сопротивление. Если вы наберетесь терпения и будете выдерживать нейтральную позицию, просто говоря зависимому правду, есть шанс, что он услышит вас и прислушается к вашим словам. Он будет пытаться прервать процесс срыва - чтобы стать на путь выздоровления.

Стратегия решения проблем

Для того, чтобы эффективно справиться с проблемой, необходимо пройти ряд важных этапов.

Шаг 1: Определение и понимание проблемы. Вы должны понять, что вызывает трудности и от чего зависимый пытается убежать в свой иллюзорный мир.

Шаг 2: Разъяснение проблемы. Проанализируйте причину возникновения проблемы и поймите, эта ли проблема основная или она является следствием более глубокого переживания.

Шаг 3: Определение альтернативных решений проблемы. Продумайте, какие варианты решения можно использовать в данном конкретном случае, какой вариант наиболее приемлем. Нужно перечислить и записать варианты (не менее пяти) для того, чтобы иметь выбор оптимального решения, и альтернативный вариант, если первый не сработает.

Шаг 4: Последствия, которые могут возникнуть при выборе каждого из вариантов решения проблемы. Нужно самому ответить на такие вопросы: Что наилучшее может произойти, если мы выберем этот вариант? Что наихудшего может произойти, если мы пойдем этим путем? Какие наиболее реальные последствия этого решения?

Шаг 5: Принятие решения. Выберите наиболее приемлемый вариант, который выглядит самым разумным и может привести к самому лучшему разрешению возникшей проблемы.

Шаг 6: Действие. После того, как вы определили наиболее приемлемый вариант решения проблемы, необходимо составить детальный план его реализации. При составлении каждого пункта плана нужно ответить себе на вопрос: что я буду делать, в какие сроки и какого результат нужно достичь (по каждому пункту). В план могут включаться ряд шагов - от обращения в клинику, процесса реабилитации до посещения групп поддержки, поиска новых увлечений и пр. Разбивайте долгосрочные цели на краткосрочные - это поможет детализировать план и корректировать отдельные пункты в процессе их выполнения.

Шаг 7 : Выполнение плана и анализ эффективности принятых решений. Оценивайте эффективность полученных результатов и, если они не соответствуют ожиданиям, корректируйте их.

«Ваш кандидат медицинских наук, психиатр-нарколог, психотерапевт, Болдырев Олег.»

Пост был для вас полезен?

Тогда пожалуйста, сделайте следующее...

1. Поставьте «лайк».
2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Е сли кто-нибудь из ваших родственников находится в лапах зависимости, вы не понаслышке знаете о постоянной боли. Одной из страшных черт зависимости является ее влияние на близких и домочадцев. Причем, те из них, кто больше всех пытается помочь, берут на себя большую часть боли.

Забота о людях, борющихся с зависимостью, требует решительности и твердости, которые очень часто сходят на нет с течением времени. Избавление не приходит, ультиматумы игнорируются, прощение растоптано, терпение иссякает, и доверие сокрушено. Вам тяжело и больно, но вы не можете просто отвернуться. Вы не можете вычеркнуть любимого человека из своей жизни просто потому, что зависимость взяла над ним верх.

Как продолжать бороться? Как устоять в этом хаосе?

Твердая почва благодати посреди хаоса.

В таких знакомых и сильных словах апостола Павла содержится важная истина:

«А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13). Когда мы читаем послания Павла, мы видим его «трилогию благодати», которую он преподает своим учениками, стремящимся верно следовать за Богом посреди сокрушающего дух мира. Вера, надежда и любовь становятся печатью прилежных последователей Христа (Кол. 1:3-5), помогают продолжать служение посреди испытаний (1 Фес. 1:2-3), остаются неизменными константами во времена тьмы (1 Фес. 5:6-8).

Если вы пытаетесь помочь своему близкому избавиться от уз зависимости, не забывайте о вере, надежде и любви.

Помни о вере

Вера помогает сконцентрироваться на главном во времена трудностей.

Вы искушаемы поверить еще одному обещанию, еще одному раскаянию, еще одной попытке избавиться от зависимости в реабилитационном центре или посредством усилия воли. Неминуемо будет искушение взять на себя роль решателя проблемы или целителя. Зависимые с удовольствием перекладывают ноши на своих помощников, возлагая на них ответственность за подотчетность и твердость, делая эти ноши неподъемными.

Но Бог заглядывает глубже, говорит яснее и действует сильнее любого из нас. Вы устаете, а Он никогда не спит. Вера возлагает ношу на Спасителя, Который укрепляет наши скромные силы и слабые руки, чтобы помочь находящемуся в зависимости пройти весь долгий пусть истинного покаяния и настоящих перемен. Когда вы искушаемы довериться собственным усилиям или словам, чтобы помочь зависимому избавиться от замкнутого круга собственных решений и действий, когда вам кажется, что вы можете самостоятельно убедить зависимого остановиться и одуматься, вспомните о Боге действующей благодати.

Помни о надежде

Жизнь рядом с зависимым неминуемо несет в себе боль. Нетрудно разглядеть боль в зависимости. Но что пугает, так это факт, что боль становится нормой жизни.

Любимый ребенок вкладывает все в расточительные и пустые устремления. Муж или отец потерял всякие ориентиры и пишет трагическую историю собственной семьи. В какой-то момент зависимость становится самой жизнью. Она становится той самой историей семьи, и, кажется, еще и семейным будущим.

Иисус дал нам дар для сокрушенного будущего, перед лицом которого мы оказываемся. Дар этот зовется надеждой. Это обещание, что Бог никогда вас не оставит, не позволит никому вырвать вас из Его руки. Он приготовил для вас место, где нет боли и слёз. Вы еще не там, но уже сейчас можете улавливать ароматы этого чудесного места и видеть отдаленный свет надежды.

Иисус приготовил вам славу в конце пути, и уже сейчас Он показываете ее проблески. Он и сам есть надежда этой славы (Кол. 1:27). Если у вас есть Христос, вам принадлежит будущая слава. Эта надежда есть шлем вашего спасения (1 Фес. 5:8), эта надежда хранит вас посреди сокрушения, не давая вам самому быть сокрушенным. И вам нужна надежда, ведь у зависимости может ее и вовсе не оказаться.

Помни о любви

Зависимого любить нелегко. Как любить того, кто думает только о себе и вступил на тропу саморазрушения. Трудно любить, когда ложь и обман – неотъемлемая часть отношений. Трудно любить того, кто просто нагло и бессовестно пользуется вашей любовью и добротой.

Библия говорит, что любовь покрывает множество грехов (1 Петра 4:8). Но есть ощущение, что любовь только подталкивает зависимого к еще большим грехам. Любовь к зависимому несет боль любящему сердцу. Любовь растаптывается грехом, грех словно насмехается над любовью.

Да, так и есть. Но в этом и смысл любви. Любовь была распята грехом. Распятая любовь стала противоядием греху. Любовь начинается там, где грех преобладает. Ни один зависимый не выберется по-настоящему из оков, если нет любви. Стать трезвенником можно и без любви, но такая трезвость не дает свободы. Любовь Христа, принесенная в жертву за их грех, Его искупительная благодать за их рабство, Его жизнь за их смерть – вот, что зависимому больше всего нужно от вас.

Лучшее, что вы можете дать зависимому – это уверенность в любви Христа, проявленной к нам на кресте. Жажда этой любви объединяет воедино зависимого и его помощника. Обоюдная нужда в любви Христа станет мостом вашего служения на долгом пути избавления.

Подписывайтесь:

Любовь поможет вам поверить зависимому еще один раз или твердо держать границы, которые вы вынуждены были установить. Любовь видит болезнь в зависимом и сострадает. Но эта же любовь позволяет вам увидеть в этой болезни и идолопоклонство. Любовь – это единственная сила освобождения, единственный двигатель перемен, который превратит зависимого в настоящего поклонника Бога. Вы это знаете, потому что с вами так и случилось

Помните о вере, надежде и любви. Вашему другу, родственнику это нужно гораздо больше, чем всё остальное, что вы могли бы предложить.

1. Почему не работают кодирование и другие способы помощи зависимым?

Как помочь мужу (сыну, брату и т.д.) бросить пить, (или употреблять наркотики), как заставить остановиться и перестать разрушать себя и свою жизнь, мучить окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Множество женщин, стремящихся изменить поведение своих родных, помочь мужу или сыну бросить пить, везут кодировать, подшивать, лечить своих мужей (сыновей), в крайнем случае – несут хотя бы фотографии для кодирования и подливают в еду лекарства, желая наконец-то избавиться от ужаса в семье. Результаты, к сожалению, зачастую не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают краткосрочный и неустойчивый эффект. Почему так происходит и чем действительно можно помочь зависимому человеку?

2. Зависимый не признает свою болезнь и не хочет лечиться.

Зависимость – это болезнь, но именно этот факт никогда не признается больным. Спросите у самого страшного, опустившегося алкоголика или наркомана – все они уверены, что контролируют ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз болезни нет – значит, не нужно и лечиться! Для того, чтобы алкоголик\наркоман признал свою зависимость, он должен:

• Увидеть и признать проблемы, которые приносит его зависимость
• Признать, что он сам с этим ничего не может сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является болезнью. Только после этого возможно лечение.

Поэтому походы за кодированием так часто остаются пустой тратой денег – потому что зависимый сам не понимает, не хочет и не собирается лечиться.

А как при этом родственники помогают ему признать болезнь?

3. Родственники, к сожалению, зачастую сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.

• На начальных этапах развития зависимости у родственников часто срабатывает защитная реакция отрицания болезни зависимого - проще не замечать проблемы, уменьшить ее значение. Часто при этом близкие пытаются оправдать зависимое поведение (стресс, плохая компания, у него сейчас проблемы на работе и т.п.) и простить его (не все так страшно, на это есть причины и т.д.).
• В дальнейшем, когда закрывать глаза на проблему уже невозможно (часто это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как катастрофа), включается другая тактика – помощь в виде контроля, и навязывания лечения . Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет болезни, не нужно лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а ВЫ этого хотите.

4. Иллюзия контроля.

Руководствуясь любовью, искренне желая спасти своего близкого и помочь ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как будто, если они будут держать под контролем поведение зависимого, они спасут его от употребления. Невозможно спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны часто не только не помогает зависимому признать свою болезнь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.

5. Чувство вины вместо ответственности.

Как зависимый, так и его родственники, чаще всего не осознают и не понимают значения чувств, которыми руководствуются в своих действиях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого настолько сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтобы взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтобы поскорее избавиться от гнетущих ощущений. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих проблему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, часто пытаются надавить и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны - лишают зависимого возможности ясно увидеть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое выздоровление и свою жизнь.

6. Нарушение личных границ и неуважение в семье.

Не только зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не уважают личные границы друг друга, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на деньги, личное имущество друг друга), так и психологических, личностных границ (оскорбления и унижения в общении).

Кроме того, что унижая другого человека невозможно поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя своего близкого в том, что он делает под воздействием химических веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как болезни.

Так можно ли вообще как-то помочь близкому зависимому? Или единственный выход, как часто советуют окружающие и в отчаянии думают родственники, – бросить его, забыть, уйти и не мучиться?

7. Помогите сначала себе - преодолейте свою созависимость.

Выход есть, но в первую очередь помочь вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и именно себе, а не зависимому, вы действительно можете и обязаны помочь.

В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою собственную жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, безуспешно пытаясь защитить его от употребления, контролируя и навязывая лечение, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.

Только меняя себя, вы можете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы потому, что перестанете своим созависимым поведением оберегать его от последствий его зависимости и он сможет признать свою болезнь.

Поэтому в первую очередь вам необходимо:

1. снять с себя ответственность за поведение зависимого
2. осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь
3. сосредоточится на себе (своих желаниях, чувствах и потребностях)
4. позаботиться о своей безопасности

8. Отстраниться с любовью – вот главный принцип помощи зависимому.

Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало… Не обязательно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя возможно, только так вы и сможете установить безопасную дистанцию между вами и восстановить нормальные отношения. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, даже если он настойчиво хочет превратить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при этом не должны страдать. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и последовательны в своих требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!

Так вы действительно поможете и себе и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать лечить зависимость.

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Лола. У моей сестры зависимость . Ей 36 лет, она замужем, 5 детей. Зависимость её заключается в том, что она берет у знакомых деньги в долг и не возвращает, обещая им вернуть через 2 часа, 2 дня. Суммы небольшие, но в общей сумме уже много. 2-3 года назад выяснилось, что у неё долги перед работодателями. Побоялась рассказать мужу, что тот не поймёт, прибьёт и выгонит её из дома, она сообщила нам. Родители погасили её долги (взяв кредит в банке). Спустя 2 года периодически общие знакомые/родственники начали жаловаться, что она не возвращает долг уже несколько месяцев, обещая вот вот вернуть. На вопрос куда тратит деньги, она отвечает, что на бытовые расходы: продукты, карманные расходы детей и тд. С мужем натянутые отношения, он отказывается нести некоторые расходы и говорит ей - иди сама работай и оплачивай. Недавно она родила 5го ребёнка. Разводиться с мужем не хочет ради детей. Будучи в декрете она берет долги и не возвращает. Говорит, что не соображает что делает, когда врет людям и берет в долг деньги и что отношения мужа вынуждает её совершать такое. Хочет "вылезти" из этого, но не может. На сегодняшний день опять накопилась внушительная сумма её долгов. Муж не знает. Боится ему рассказывать. А я боюсь рассказывать родителям. У мамы давление. Я тоже в декрете и не могу погашать Ее долги. Как ей помочь вылезти из этой зависимости ? Как найти выход из этой ситуации? Очень переживаю, что она скоро может остаться совсем одна и все отвернутся от неё.

Ответы психологов

Уважаемая Лола!

По вашему описанию создается впечатление, что ваша сестра продолжает быть ребенком, который не ведает, что творит. Она рожает пятого ребенка, хотя не доверяет мужу, не может на него опереться даже материально. Ей бы устроиться на работу, отдать детей в садик и выплачивать долги или обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей жизни, она же берет в долг на свои расходы, не представляя, чем она будет отдавать, скрывает свои долги от всех, врет мужу (умолчание сведений - тоже вранье), людям, которые дают в долг. Так поступают дети, не понимающие, что такое ответственность. Рекомендую не платить ее долги, пусть сама объясняется с теми, у кого занимала. Если люди говорят вам о ее долгах, сообщайте людям, что к вам это не имеет отношения, пусть обращаются к тому, кому давали в долг, а также предупредите их, чтобы больше ей денег не давали. Тот факт, что родители берут кредит и оплачивают ее долги провоцирует к продолжению ее безответственного поведения. Конечно есть опасность, что эта ситуация может спровоцировать непредсказуемые последствия от отчаяния (вплоть до суицида), поэтому можно действовать и так: собрать семейный совет, на котором будут присутствовать родители, вы, сестра и муж сестры, на этом семейном совете нужно озвучить эту проблему, задать сестре вопросы: "На что она берет деньги взаймы, например, у кого и сколько взяла денег и на что потратила в последний раз". Возможно выяснится, что муж не дает ей денег на нужды семьи (памперсы, еду и лекарства для детей, и она вынуждена брать взаймы), тогда можно спросить у мужа, почему он не дает ей деньги на нужды и т.д. Может выясниться, что она не просит у мужа, потому что пару раз попросила, а он не дал, она и не просит больше. Тогда важно попробовать договориться с мужем о том, чтобы он давал ей деньги на неделю или на месяц, чтобы она могла делать покупки для семьи, отчитываясь за эти покупки. Важно также составить список тех лиц, кому она должна деньги и суммы, понять, каков общий объем долга и решить, как и кто может помочь вернуть эти деньги . Отдавая людям долги важно четко проговорить с ними, чтобы они впредь не давали ей денег, иначе никто из вас не будет возвращать долги, а сестра не работает и ей нечем возвращать. Если вы хотите все это сохранить в тайне, это будет мешать ситуации, т.к. ситуация будет возникать вновь и вновь. Очень важно, чтобы у сестры не было иллюзии, что всегда ее долги будут платить другие. Это будет последний раз и тяготы ее долгов должны нести не только родители, но и муж, с которым они рожают детей. Важно, чтобы этот семейный совет носил мирный и деловой характер, ни в коем случае не обвинительный, ведь вам важно понять, почему она это делает, и наметить новую стратегию ее поведения. Если нужно, обращайтесь с этим к психологу . Если нужна моя помощь в подготовке семейного совета, обращайтесь, консультирую по скайпу.

"Только когда зависимый человек почувствует дно - он сможет оттолкнуться от него и начать всплывать".

Чем дольше ему помогать - тем в длительной перспективе "глубже будет погружение - и сложнее будет всплыть".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве