Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.
«Как снять шоры иллюзий»
Две крайности есть у людей в отношениях.
Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.
Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.
Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.
А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:
— Я тебе интересна?
— Мне просто кажется, что нет…
— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)
— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)
Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.
В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.
И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.
Это причина — плохое чувство чужих границ.
Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову .
Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.
Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?
С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.
Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)
При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.
1. Не лезть другому в голову
Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.
Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.
Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.
Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону .
То же самое касается недоверия к словам.
Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?
Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.
Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.
И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.
2. Выкинуть щипцы
Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов .
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.
Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.
А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.
3. Не кидать тухлые яйца
В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.
Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.
Вы преследуете человека.
Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.
Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.
4. Верить глазам своим
Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.
Ему хочется больше и прямо сейчас.
Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.
Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.
Но они сами себя обманули.
Они выдумали, что любят их до треска височных костей.
Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.
Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.
Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.
Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.
Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?
После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов
Я фильтрую для вас только лучшее!
Сегодняшний выпуск будет интересен тем, кто интересуется темой мышления, стремиться сделать его ясным, избавиться от иллюзий.
Всем привет, с вами, по доброй традиции, Юлия Арье, помошница Алекса Архата.
Итак, ясность мышления и избавление от иллюзий.
Каким должно быть мышление?
Прежде всего острым как бритва и сочным как апельсин:)
Шутка. Но не совсем.
Давайте я вам расскажу одну притчу.
— Не ищите Бога, — сказал Мастер. — Просто смотрите — и вы увидите.
— А как смотреть?
— Когда смотрите на что-нибудь, старайтесь видеть только это и ничто иное.
Ответ озадачил учеников, поэтому Мастер попытался упростить объяснение:
— Например, вы смотрите на луну и видите только луну.
— А что еще, кроме луны, можно увидеть, глядя на луну?
— Голодный может увидеть головку сыра. Влюбленный — облик своей возлюбленной.
Что мешает ясности мышления?
Один из важных и увлекательных блоков обучения в Школе Эволюции - это очищение от самообманов.
Самообманы это то, что мешает нам видеть в Луне - Луну, и превращает её в головку сыра или облик возлюбленной:)
Самообманы препятствуют ясности мышления, и их надо зачистить в первую очередь.
Как определить, есть ли у вас самообманы?
Я знаю ответ.
Но не буду его писать, предложу вам определиться самим:)
У вас есть самообманы если вы найдёте у себя хотя бы одну вещь из списка:
- Вы пытаетесь достичь своей цели уже давно, но у вас всё не получается и не получается. Возможно вы даже на грани отчаянья, и хотите бросить. Возможно вы уже разочаровались, и решили, что вам это не дано.
- Вы в тайне не довольны своими мужем / женой / ребенком / друзьями, но боитесь в себе в этом признаться. Думаете, что лучше сделать вид, что у вас всё хорошо. И самое главное - что ничего нельзя изменить - вы же пытались, и не раз.
- Вам хотелось бы большей материальной обеспеченности. Вы работаете, работаете, а денег как не хватало, так и не хватает. Они как будто уходят сквозь пальцы. И видимо никогда ничего не изменится.
- вы.. ладно, просто уже скажу что делать:)
Что такое самообман?
Самообман это когда желаемое и действительное не совпадают, а мы не хотим это признать.
Причина возникновение самообмана - расхождение между желаемым и действительным, и человеку настольно сложно признаться себе в настоящем положении вещей, что проще кажется проще убедить себя что все на самом деле не так обстоит.
Как избавиться от самообмана?
1. Признайте, что он у вас есть:)
Если что-то у нас не получается, значит мы в чём-то себя обманываем, иначе и быть не может.
2. Выберите область, с которой будете работать
Удачным выбором будет та область, к которой вы давно прилагаете усилия, но так и не смогли достичь поставленной цели.
3. Начните поиск самообмана
что поможет:
- задавайте себе вопросы, как на самом деле обстоят дела? почему я не достиг успеха? и медитируйте на ответы
- спросите у ваших друзей или у родственников, найдите независимого арбитра - со стороны многое виднее
- возьмите несколько листов бумаги А4 и начните писать без перерывов всё, что вы думаете об этой теме - нужно написать не менее 100 пунктов подряд, тогда у вас начнут приходить озарения.
4. Обдумайте результаты - вам на многое должны открыться глаза от применения даже таких простых вещей.
Ваши истории о найденных самообманах присылайте мне в службу поддержки Школы Эволюции (адрес на сайте).
Вот выгоды, которые вы получите от применения продвинутых методик (в Школе Эволюции) очищения от самообманов:
- увеличение ясности мышления, умение различать ложь и истину
- вы станете более удачливыми, вам станет чаще "везти": троллейбусы - вовремя, премии - чаще, вещи - реже ломаются, партнёры - честные и надёжные;
- увеличение скорости выхода из неблагоприятных обстоятельств. Как говорил Кастанеда: "Не важно как часто вы падаете. Важно - как быстро вы встаёте". Проблемная ситуация (в личной жизни, финансах) может длиться годами, а может разрешится за пару минут. Не верите? - Значит у вас - проблемы длятся годами.
А если вы хотите заниматься в Школе Эволюции со своей половинкой, то у вас осталось совсем немного времени, чтобы сделать заказ:)
Как сказал Алекс:
"Я считаю, что нет ничего лучшего, чем когда мужчина и женщина, семья, взявшись за руки вместе идут по
пути эволюции.
Сложно даже представить, насколько ускоряется процесс развития, и насколько легче идти по этому пути"
Подумайте серьёзно, чтобы подарить своей половинке обучение на двоих в Школе Эволюции. Возможно это именно то, что вам двоим сейчас по-настоящему нужно.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 20 лет, учусь. Два года назад я познакомилась с одним человеком, он парень моей подруги, на три года старше меня. Воспринимала его как друга. Мы хорошо общались, в общей компании. У нас выявилось множество общих интересов и взглядов. Оба радовались этому общению. Но прошло какое-то время, и он стал оказывать мне знаки внимания. С каждым разом его внимание усиливалось. Например, он при каждой возможности говорил комплименты, постоянно пытался быть ближе, старался приобнять, дотронуться, дарил подарки. Всё это происходило при НЕЙ, но она не обращала внимания. Я не успела опомниться как влюбилась в него, хотя честно не хотела и не желала его девушке никакого зла. Пыталась бороться с собой, но ничего не получалось.
Прошел год, всё развивалось дальше. Стал писать мне, постоянно предлагал свою помощь во всём, начал звонить, брать за руку при встрече. Он был так искренен, невозможно представить, что у него это не по-настоящему. Но он по-прежнему был с ней. Один раз, когда никого не было, он внезапно обнял меня –не по-дружески. Никаких слов и объяснений не последовало. Это повторялось не раз.
Потом он пропал на какое-то время и перестал уделять мне внимание. Я жутко скучала и переживала. Потом он всё возобновил. Мы целовались, как будто нечаянно. Он также никак это не комментировал, а я не могу ничего спросить и сказать в виду своего «нелегального» положения…Потом он стал дозировать наше общение. Стал пропадать и снова появляться и дарить надежды.
Всё это в целом длится 2 года. За всё это время он ничего мне не объяснил, никаких признаний и т.д. Он дает мне много надежд, продолжает свое поведение, но всё равно остается с ней. Когда его нет - думаю только о нем. Мучалась сомнениями, угрызениями совести. Потом он приходит и как будто оживляет!! Снова новые надежды. Потом снова уничтожаю себя мыслями, «он меня не любит, если бы любил, был бы рядом. А что, если бы..». Злюсь на себя, ведь я предаю подругу, по сути.
Дело в том, что я воспринимаю всё это очень серьезно. Кажется, что я никого больше так не полюблю. Есть другие поклонники, но от них просто тошнит. За это время я стала просто больной. Очень часто бывают нервные срывы, плачу почти каждый день и порой не могу себя убедить остановиться. Постоянно присутствуют суицидальные мысли.
И вот я наконец то поняла, что хватит. Вижу всё со стороны, наверное, он просто развлекался вот так и ничего больше. Я приняла решение, что не хочу продолжать в том же духе. Но дело в том, что даже разумом понимая всё, я никак не могу избавиться от иллюзий. Все равно постоянно думаю о нем, вспоминаю, опять появляются невероятные надежды. Чувства никак не проходят. Тем более мы в общей компании и других друзей у меня нет. У меня за это время пропали все стремления, цели в жизни. Нет абсолютно никаких желаний (ничего не нужно кроме как быть с ним). Ничего не радует, даже когда сильно стараюсь радоваться хоть чему то. (Радует лишь встреча с ним). Не помню, когда в последний раз искренне хотелось улыбнуться (кроме моментов, связанных с ним). Что бы ни делала – мысли сами связывают все это с ним. Если что то читаю, то думаю – «его бы наверное тоже заинтересовало», если что то происходит в жизни – «надо рассказать ему, ему понравится», если покупаю новые вещи, меняю что то во внешности – «он точно оценит». Не могу остановить это, происходит как то навязчиво и само по себе. И это всё так долго, и никак не кончится!
Скажите пожалуйста, как избавиться от иллюзий и наконец то успокоиться, отпустить эти чувства? Это ведь зависимость ?
Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:
Он был так искренен, невозможно представить, что у него это не по-настоящему. Но он по-прежнему был с ней.
Всё это в целом длится 2 года. За всё это время он ничего мне не объяснил, никаких признаний и т.д. Он дает мне много надежд, продолжает свое поведение, но всё равно остается с ней.
Вы попали в тот плен, который придумали себе сами. Вы ждете любви , готовы к отношениям и увидели в его поведении любовь к Вам - а была ли она? были поверхностные отношения, он так и не хотел брать на себя ответственность - по сути изменял Вашей подруге и Вм - для Ва ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ? Вы слишком идеализировали именно ЕГО и эти отношения, чтобы поверить в то, что любовь ЕСТЬ в ВАШЕЙ жизни -а так ли это??? есть ли эта любовь? если увидите всё как есть, поймете, что ЛЮБВИ НЕТ и как бы Вы своими мыслями не пытались сохранить эти иллюзии, от них любовь так и НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ и от этого осознания Вы убегаете!
я воспринимаю всё это очень серьезно. Кажется, что я никого больше так не полюблю.
а разве это любовь? это иллюзии! что делать? или Вы поддаетесь этим иллюзиям и дальше, позволяя своим мыслям увлекать Вас ИЛИ ВЫ начинаете контролировать себя и свои мысли в том числе, отпуская его от себя, осознавая, что НЕ БЫЛО НИКАКОЙ любви и начинать постепенно жить дальше! Вы создаете зависимость , сами загоняете себя в неё, так легче убежать от реальности - а её нужно признать! если Вам саой сложно разобраться - обратитесь очно к психологу - есть техники для проработки эмоциональной зависимости! Вы и только Вы управляете своей зависимостью ,а НЕ ОНА ВАМИ!!!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3День добрый, Екатерина. Вы находитесь в любовном треугольнике в положении "любовница". А точнее сказать, в положении ослика, перед которым машут морковкой - для того, чтобы он бесконечно бежал вперед. На самом деле, сейчас вся ваша энергия уходит на поддержание (да-да, именно на поддержание), чужих отношений. Как это происходит. В паре - на данный момент это пара ваша подруга - ее парень, скапливается напряжение. Допустим, подруга сердится и парень чем-то неустроил ее, она предъявляет претензии, он чувствует себя недостаточно хорошим мужчиной - а тут вы - со всей вашей прекрасной влюбленностью, восхищающаяся каждым шагом, готовая на многое за малейшее прикосновение - естественно, его самооценка повышается, при этом у него возникает легкое чувство вины перед вашей подругой - именно легкое - ничего ж такого особенного не было - но этого чувства вины достаточно, чтобы продолжать выдерживать ее упреки. Вот таким образом вы используетесь для поддержки чужих отношений. В эту игру можно играть годами, по сути она бесконечна, для вас этот мужчина всегда будет самым непревзойденным, самым лучшим, потому что он никогда не приблизится к вам настолько, чтобы вы встретились с его недостатками. Если вам не на что потратить свою жизнь - продолжайте. Если хотите выбраться из мышеловки - начните с чтения книг и работы над собой. Скорее всего, у вас уже был опыт поддержания чужих отношений - обычно в такие треугольники вступают дети, поддеживавшие брак своих родителей. Как я уже писала, такие отношения могут длиться годами. Ваша задача - создать им альтернативу. Нужна новая компания друзей, просто нужны новые люди в вашем окружении - для начала это может быть психотерапевтическая группа. Нужны новые увлечения, нужна ваша жизнь - так, чтобы у вас появились ресурсы действително разорвать эти отношения. Рекомендую вам почитать книги про созависимость, например, "Когда любви слишком много", "Женщины, которыелюьят слишком сильно". Рекомендую вам книги про женскую инициацию - "Бегущая с волками", "Пробуждение спящей красавиы". И рекомендую вам длительную - примерно с год - работу с психологом .
Чернышева Ульяна, психолог он-лайн
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Известный мудрец, еще и священник, но не зашоренный, очень адекватный, Игумен Евмений нам расскажет и отношениях.
Здравствуйте! Прочел отрывок из вашей беседы о крушении иллюзий и представлений о жизни. Как-то во мне это откликнулось и заинтересовало. Может похожий этап жизни, не знаю. Очень хочется вас спросить, как это в жизни происходит с людьми, что рушатся иллюзии? Как отличаются ситуации, когда это процесс человек-человек и когда я пытаюсь самовоспитаться. Очень хочется понять как не лукавить перед собой и как мужественнее идти в глубь.
— В крушении иллюзий (то есть, того, что мы сами понапридумывали в своей голове относительно смысла жизни, Бога, отношений, любви, успешности и т.п.) на начальном этапе очень важна роль Мастера (учителя, психотерапевта, священника, в разных контекстах — по разному), то есть человека, который прошел этот путь и достиг определенных успехов.
И это необязательно безупречный, совершенный или святой человек. Иногда люди, достигшие полной реализации, теряют всякий интерес, желание и даже навыки, кому-то что-то рассказывать.
Мастер не даст Вам возможности жить в голове, в придуманных символах и образах, застревать в эмоциях и переживаниях, но научит взаимодействовать с жизнью такой, какая она есть.
Как избавиться от иллюзий в жизни
Как избавиться от иллюзий в жизни
Честность с самим собой также может быть водителем на этом пути, но в случае, если человек открыл глубинный уровень себя, если он (хотя бы проблесками) знает о каком «собой» идет речь. Не обретя собственного Центра, мы ведь прекрасно сами себя «разводим», сначала принимая одно решение, под влиянием одной доминанты, затем, на следующее утро следуем другой доминанте.
Задача Мастера — обучить человека движению по Пути, давать некоторое время необходимые корректировки и затем оставить его. Но на начальном этапе Мастер, то есть человек, который не даст застояться в иллюзиях, необходим.
В редких случаях таким Мастером может стать сама Жизнь. Однако на начальном этапе мы можем неверно истолковывать те сигналы, которые она дает нам. Именно для этого нужен проснувшийся, пробужденный человек, спутник на этой дороге.
Мною замечено, что из зоны иллюзий человека можно только вытолкнуть, и стресс от этого выталкивания может быть достаточно сильным, сам по себе человек глубоко сидит в искусственном мире, поскольку это своеобразная зона комфорта для ума, сформированного социумом.
Если этот вопрос Вы задаете с практической целью, то скажу следующее. Такого человека нужно именно найти, но в реальном мире, чтобы между вами возник резонанс. О такой помощи, таком водительстве необходимо лично попросить. Важно понимать вот что: мастером не может быть книга или видеозапись, необходимо личное знакомство и общение.
Как избавиться от иллюзий в отношениях
Критерий того, что Вы нашли «правильного» (то есть подходящего лично Вам) Мастера вот каков: на определенном этапе Вы заметите, что злитесь и даже ненавидите его. Вполне вероятно, что возникнет сильное желание разочароваться, уйти, даже разоблачить его. Это — показатель, что именно с ним Ваше эго (выдающее себя за Вас), энергетически обеспечивающее иллюзии, от которых Вы хотите освободиться, было разоблачено, или, как минимум, начался процесс его разоблачения.
Чтобы почувствовать значимость тех или иных отношений, нужно расстаться, обязательно, и на подольше. Величие человека и его значимость в твоей жизни нередко теряется в суете, в буднях привычного. Другой воспринимается как «достигнутая цель», а достигнутая цель становится неинтересной, чтобы было интересно нужна новая цель…
Когда тот, кого мы любим, становится неинтересным, неважным, кажется, что «никуда не денется», он, порой неосознанно, начинает искать, кому же он интересен ещё. Для каждого человека важно оставаться нужным, интересным и любимым, причем кем-то конкретным по преимуществу. Быть не «объектом», «предметом интерьера», а самым любимым, самым ценным…
И тогда мы расстаемся. Мы подошли друг ко другу слишком близко. Лицом к лицу лица не увидать.
И может быть, осознав ценность того, с кем были, и кого перестали замечать, постучимся, попробуем ещё раз. Но чаще всего — навсегда.
Успехов на Пути!
(из личной переписки)
Источник информации для статьи взят с.
Экология отношений: Психология. В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.
В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Об этом и поговорим. В конце буду резка и бескомпромиссна.
Иллюзия идеальности
Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя. Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д. Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.
Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами - но не помехой для отношений . А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.
В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.
Иллюзия единственности
В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.
Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.
И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.
И никто не будет смотреть на нее так же, как он.
И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.
Вариант «А может это вообще судьба!» - всего лишь попытка остаться в детской позиции.
Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.
Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.
А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.
Именно от них она сбегает в зависимость. Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым. Или надеялась, что он заполнит. Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.
А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.
Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!
Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.
Сопоставляйте свои предположения с реальностью:
- Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
- Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
- Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
- На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
- А может вы все еще верите в предопределенность?
Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….
Иллюзия, как и ложь, только на первый взгляд сладкая, а потом – ой какая горькая! А реальность пугает только вначале, потом оказывается очень перспективной. Проверено опытным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано
