Делать чувствуешь себя хуже других. Мне кажется, что я хуже других людей

Здравствуйте. Постараюсь написать коротко о том что меня тревожит. Мне 26 лет я парень и мне не везет в жизни но я надеюсь что это невезение пройдет как ну не знаю головная боль что ли. И так мне не везло с работой ну в подробности вдаваться не буду но так получалось что от лета до зимы я дорабатывал и увольнялся потому что на это есть причины. Но себе на хлеб я зарабатываю, а пока я сам мне хватит а там посмотрим. И поговорить мне не с кем, родные с которыми я живу, меня только все время упрекают в том что я все не так делаю... В общем тяжело, придя с работы понимать что нет с кем поговорить и посоветоваться, но я пытаюсь как-то через интернет себе помочь, если бы не интернет, наверно вообще с ума сошел. Очень сильно хочу любви секса но мне не везет я почему-то никому не нравлюсь, думаю с меня люди даже смеются ну с моих неудач. Думаю я что-то делаю не так, мне трудно познакомиться да и не везет вообще в этом деле но я все равно пытаюсь. Сквось насмешки и упреки пытаюсь чего-то достичь в этой жизни но даже до конца не знаю чего я хочу. Хочу секса хочу любви но это для меня сейчас как до неба достать рукой, практически невозможно, на меня никто не обращает внимания, как будто меня нет. Будете смеяться я даже начал думать что нужно читать книги в слух что бы не разучиться разговаривать. А когда я вижу маленьких детей с родителями то из моих глаз капают слезы,я спрашиваю себя чем я хуже других. Вы не подумайте я никакой то там душевно больной я нормальный человек и мыслю адекватно. просто вот у меня так все плохо как то, надеюсь это плохо временно.В общем если кто то что то весомое подскажет буду благодарен.
Оцените:

Саша, возраст: 26 / 03.02.2014

Хоть я и не очень понимаю, так как еще маленькая, но, может быть, мои советы помогут тебе.
Всем людям хочется свою семью, верных друзей, опору в жизни. Но бывает так, что просто не везет, не получается. И тогда ты думаешь: "Ну почему у всех все так хорошо? Чем я хуже некоторых?".
На самом то деле, ничем. Просто для того, чтобы полюбили тебя, нужно полюбить сначала себя и верить в лучшее. Знаю, звучит глуппо, но без этого никак. В крайнем случае сходите к психологу (если они бесплатные есть. если платные, то не надо:D). Просто чтобы поговорить о том, чего тебе не хватает в жизни. Попробуйте расскрыться перед незнакомым человеком.
Побольше гуляйте, знакомьтесь с людьми. Это не очень трудно, если действительно нравится человек. Просто поймите, что если попробовать и если даже ничего не выйдет, то никто за это ничего не берет. А потом недели две думать, что было бы, если я бы к ней подошел?
Насчет работы. Попробуйте прийти в центр занятости. Там действительно есть хорошие вакансии. Кроме того, будут платить пособия по безработице. Вроде так.
Удачи. Главное-не лениться (по себе знаю;))

Мася, возраст: 16 / 04.02.2014

У меня возникали такие мысли также в 26 лет. Получилось, что все мои подруги уже имели парней, кто-то уже был замужем. И в итоге я была одна. Порой даже в кино не с кем было сходить. И постоянно мысли преследовали, чем я хуже? Смотрела в зеркало - симпатичная, умная, много читаю, душевная. Правда, застенчивая, знаю, что стесняюсь незнакомых людей. Какие лекарства от всего этого? Наверное, вера в Бога, наличие хобби. Ведь когда мы чем-то увлечены, то наши глаза сверкают, мы находим единомышленников. Я стала все пробовать: картинг, велосипедные прогулки, организация встреч с друзьями, вязание, танцы, бассейн. Я везде ходила одна, а потом стали появляться знакомые по интересам, появилось больше общения. А еще стала более внимательна к родителям. В 28 лет повезла родителей на море - отпуск прошел замечательно. Стала дарить подарки родственникам, звонить всем своим теткам, и им приятно и мне общение. А потом познакомилась с будущим мужем. Так что смотрите по сторонам, может кому-то нужно Ваше внимание. Хочу, чтобы у Вас все сложилось хорошо.

Елена, возраст: 31 / 05.02.2014

У меня такая же ситуация как у Вас, мне тоже 26, только я девушка. Советов давать не буду, т.к. сама не знаю, что делать. Просто хочу сказать Вам, что Вы не одни. Я Вас очень понимаю и желаю, чтобы рано или поздно Вы нашли свою удачу.

Катя, возраст: 26 / 13.02.2014

Саш, сайты знакомств тебе в помощь, много девушек в твоем городе мечтают познакомиться, а среди них как раз та самая)). Без работы нынче туго, и эта проблема уже посерьезнее. Главное понять чем ты можешь, а главное хочешь зарабатывать, чему для этого надо научиться. Нет поддержки от родных, так это их проблемы, не будет потом оснований подмазаться к твоим успехам.
А про чтение вслух, так это еще древние греки так себе ораторскую речь ставили. Хороший метод, проверенный.

Роман, возраст: 31 / 17.02.2014

Я мало что могу добавить к тому что уже написали, но были такие чувства тоже в то время, когда у меня не было девушки.
Самое главное быть добрым человеком, не терять своих человеческих качеств, не озлобиться, а то что не очень удачлив в личной жизни.. я думаю что это изменится, ведь видно по вам что вы адекватный человек.
Насчёт интернета, я бы на вашем месте попробовал через сайт знакомств, тем более что, когда я был на вашем месте то и попробовал и нашёл себе хорошую девушку, с которой до сих пор и живём (уже 10 лет).
я там честно всё написал про себя и о своих достоинствах и о своих проблемах тоже (ну не всё конечно, только то что имеет смысл), она честно откликнулась, что хочет познакомиться, и хотя я тогда был не в форме, но тем не менее ей почему-то понравился, хотя и тоже думаю, это странно. я тогда был никакой (во всём видел неудачи и страдал над своей разрушенной жизнью, но в тот момент уже брал себя за шкирку..) видимо всё-таки позитив и во мне был, но мне кажется мне тогда хуже было чем вам, вы как-то более самостоятельный уже, я тогда даже ещё не зарабатывал сам)
В общем, желаю вам удачи!!! Может вам только и не хватает что кто-нибудь немного её бы пожелал))
Слёзы капают при виде пар с детьми, гуляющих, ничего, понятные чувства - белая зависть, у меня тоже было. Удачи!

Здравствуйте, мой вопрос о смирении. Что значит “считать себя хуже всех”? Это значит – считать себя тупее, уродливее и неудачливее всех? Объясните, пожалуйста. Ирина

Но необходимо понимать и помнить, что ум, здоровье – это дар Божий, никакой заслуги человека в этом нет, а, следовательно, и гордиться нечем. Если ты красивее, чем твой ближний, это не значит, что ты – лучше, и нельзя из-за этого считать ближнего хуже себя. Другими словами, смирение – это не уничижение своих достоинств, а памятование того, что твой ближний, пусть не такой красивый и умный – такое же любимое чадо Божие, и отношение к нему должно быть соответствующее.

Смиренных людей очень мало. Смиренный человек – это, можно сказать, святой человек, потому что мир с Богом означает, что человек преодолевает свои грехи. Только грех разделяет человека с Богом, а если у него внутри мир, значит и грехов нет.

Смиренный человек уподобляется Богу. Господь сказал: “Я кроток и смирен сердцем.” Преподобные превзошли человеческую природу, уподобляясь Богу. Смирение – необходимое условие этого уподобления: Писание говорит: Бог гордым противится, смиренным дает благодать.

Очень хорошо различие реального и мнимого смирения описано у в «Письмах Баламута». Это письма, написаны от лица опытного демона (Баламута) своему юному племяннику (Гнусику) и содержат советы как искушать человека, уводить его от Христа.

Так вот, в 14-м письме есть замечательное место, которое простым понятным языком разъясняет суть смирения. Еще поясню, что поскольку переписка идет от имени бесов, то Врагом в данной ситуации называется Господь, и все, что описывается как благо – на самом деле вред для человека, и наоборот.

Мой дорогой Гнусик!

Особенно тревожит меня в твоем докладе, что подопечный больше не принимает тех самонадеянных решений, которые сопровождали его первоначальное обращение. Он не обещает добродетели, он даже не ожидает благодати на всю жизнь – он только надеется всякий день и час получать поддержку своим скромным силам, чтобы их хватило на борьбу с искушениями. А это очень плохо!

Сейчас я вижу только одно направление действий. Твой подопечный приобрел смирение – заметил ли ты это? Все добродетели для нас менее страшны, чем добродетель смирения, особенно когда человек не осознает ее в себе. Поймай его в тот момент, когда он забыл о духовной бдительности, подсунь ему приятную мысль «А ведь я становлюсь смиренным». Если он очнется, увидит опасность и постарается заглушить новый вид гордыни, заставь его возгордиться этим старанием, и так далее. Но не занимайся этим слишком долго, ибо есть опасность, что ты пробудишь в нем чувство юмора и здравомыслие. Тогда он просто высмеет тебя и пойдет спать.

Но есть и другие эффективные возможности сосредоточить его внимание на этой гнусной добродетели. Смирением, как и любыми другими добродетелями, наш Враг хочет отвлечь внимание человека от самого себя и направить на Него и на ближних. Всякий отказ от самого себя и самоуничижение существуют в конце концов именно для этого; пока они не служат этой цели от них мало вреда. Они даже могут быть нам полезны, если из-за них человек интересуется преимущественно собой.

Кроме того, самоуничижение можно использовать как исходную точку для презрения к другим, для угрюмости, цинизма и жестокости. Поэтому ты должен скрыть от пациента истинную цель смирения. Пусть он под смирением подразумевает особенное (а именно – плохое) мнение о своих способностях и своем характере. Не сомневаюсь, что определенные способности у него действительно есть. Укрепи его в мысли, что смирение состоит в том, чтобы ставить эти способности как можно ниже. Конечно, они и в самом деле менее ценны, чем он думает.

Но не в этом дело. Самое главное – чтобы он ценил свое мнение больше, чем истинность, и вносил тем самым хоть крупицу нечестности и надуманной веры в самый центр того, что в ином случае угрожает стать добродетелью. При помощи этого метода мы заставили тысячи людей думать, что для красивой женщины смиренно считать себя уродом, для умного мужчины – считать себя дураком.А поскольку то, во что они старались верить – явная ерунда, им эта вера не дается, и мы можем до бесконечности вращать их мысли вокруг них самих, ибо они стараются достичь недостижимого.

Чтобы предупредить выпады Врага, мы должны знать Его цели. Враг хочет привести человека в такое состояние, когда он мог бы спроектировать лучший в мире собор, знать, что этот собор хорош, и радоваться этому, но не больше и не меньше, чем если бы его спроектировал кто-нибудь другой. В сущности, Враг хочет, чтобы человек был совершенно свободен от предубеждений в свою пользу и мог радоваться своим способностям так же искренне и благодарно, как и способностям ближнего, восходу солнца, слону или водопаду.

Он хочет, чтобы каждый человек в мире увидел, что все существа (в том числе и он сам) великолепны и прекрасны. Он хочет по возможности скорее разрушить в человеке животное самообожание, но, боюсь, конечная Его цель – в том, чтобы восстановить в нем благожелательность и милосердие ко всякому творению, включая себя самого. Когда он действительно научится любить ближнего, как самого себя, ему будет дано любить себя, как ближнего. Мы никогда не должны забывать самую отталкивающую и необъяснимую черту нашего Врага: Он действительно любит этих безволосых двуногих, которых Он создал, и правая рука Его всегда возвращает им то, что отнимает левая.

Поэтому Он будет всячески стараться, чтобы твой подопечный вообще перестал думать о том, какая ему цена. Он не рад, если люди считают себя скверными. В ответ на твои старания подсунуть ему тщеславие или ложную скромность Он напомнит, что от человека вообще не требуется никакого мнения о своем таланте, так как он прекрасно может им пользоваться, не решая точно, какая же из ниш в храме славы предназначена для него. Ты во что бы то ни стало должен исключить эту Вражью мысль из сознания пациента. Кроме того, Враг будет убеждать еще в одной истине, которую они все признают, но которую им трудно почувствовать: что они не создали самих себя, что все их способности дарованы Им и гордиться талантами так же глупо, как гордиться цветом волос. Враг всегда старается отвлечь человека от такой гордости, а ты должен фиксировать на ней его внимание. Враг даже не хочет, чтобы они сверх меры копались в своих грехах – чем скорее человек после покаяния займется делом, тем Врагу лучше.

Твой любящий дядя Баламут.

И еще замечательный пример:

Митрополит Антоний Сурожский

Я вспоминаю девушку лет двадцати с небольшим, милой внешности. Пришла ко мне, села и с ужасным выражением лица говорит:

“Я не могу спастись, я погибаю от тщеславия!”

– “А что ты делаешь против него?”

– “Я не знаю, что делать с ним, я борюсь с ним, но тщеславие побеждает”.

– “А в чем же заключается твое тщеславие?”

– “Каждый раз, когда я вижу себя в зеркале или отражение в стекле, то думаю: какая я хорошенькая!”

Я улыбнулся и сказал: “А знаешь что, это правда!”

Она с ужасом на меня взглянула и воскликнула:

“Что же тогда мне делать? Я погибла!”

– “Нет, ты не погибла. Ты должна научиться преобразовать тщеславие в благодарность. До смирения ни тебе, ни мне еще пути нет, мы не знаем, что такое смирение, это свойство святых. А благодарность – это свойство, которое мы, каждый из нас, можем приобрести в любую минуту”.

– “А как же это сделать?” – говорит она.

“Вот что сделай: три раза в день становись перед зеркалом и перечисляй все черты твоего лица, которые тебе нравятся: лоб, брови, глаза, губы, нос, щеки, в общем, все что ты только можешь видеть в себе хорошего. И когда кончишь, скажи: Господи, спасибо Тебе, что Ты мне все это подарил, потому что я этого не создавала в себе. И прибавь еще: И прости меня, Господи, что на ту красоту, которую Ты мне дал, я накладываю такое отвратительное выражение, которое у меня сейчас на лице”.

Я думаю, что это можно применить и к духовным свойствам. “Нищи духом” те, которые сознают, что все, что у них есть, – от Бога, и вместо того, чтобы ради приобретения ложного смирения отказываться от этого, отрицать это, они воспринимают это и обращаются к Богу с благодарностью за то, что Он это им дал.

Смирение – это дар Божий тому, кто искренне желает его получить и от души молит Господа об этом.

Смирение – это мир с Богом в любых, самых крайних обстоятельствах, смиренный человек – это тот, кто всегда побеждает зло, но только добром, по слову Апостола Павла «Побеждайте зло добром».

Я прошу помощи. Уже писала сюда. Умоляю подскажите как мне быть. Я частенько думаю о....не хочу даже писать это слово! Но не потому-что я этого хочу, просто нет сил терпеть боль. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну вот мне уже скоро 20! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочке. Хоть на это хватает сил. Личной жизни нет, да и не хочется. Что мне делать?
Поддержите сайт:

Потерянная, возраст: 19 / 01.06.2012

Отклики:

Здравствуйте, Потерянная!
Единственный выход из этой ситуации - измениться самой и не обращать внимания на то, что о Вас говорят(или хотя бы в меньшей степени обращать на это внимания) - иначе вы не будете счастливы среди людей. Конечно это очень сложно - изменить себя, но другого пути нет. Можете попробовать обратиться к психологу, или психотерапевту.
А лучше - обратитесь к Богу - Он всегда помогает, когда трудно.
Желаю Вам обрести себя!

Михаил, возраст: 42 / 01.06.2012

Всё переосмыслить. Просто посидеть спокойно, в тишине, разобраться со своими чувствами.
Я раньше тоже думала о суициде. Не знаю, почему так произошло, но сейчас я практически перестала о нём думать. Нет, моя жизнь лучше не стала, просто мне опротивела сама мысль о смерти. Может, слишком долго думала об этом, слишком сильно этого желала, а потом переболела... Но понадобилось 5 лет, чтобы отказаться от самоубийства.
Не знаю, что бы тебе посоветовать. Поищи в инете друзей (если не можешь общаться в реале). Просто регистрируешься и ведёшь своеобразный виртуальный дневник, выкладываешь свои мысли, находишь друзей, общаешься.
И потом, никто в этом деликатном деле тебе не поможет. То есть тебе могут дать советы, подкинуть информацию для размышления, показать дорогу к истинному пути. НО только ты сама в силах заставить себя жить без навязчивой идеи суицида.
Оглянись вокруг. Может, дело не в людях, не в комплексе неполноценности, а в ТЕБЕ? Если бы ты себя любила, поверь, про тебя никто бы ничего не говорил и, вообще, жизнь изменилась бы к лучшему.
Мне, например, тоже не комфортно среди людей. Но, когда я знаю, что я красива, то всё неудобство куда-то улетучивается. Может, тебе стоит поступить так же? Купи себе пару новых платьев, сделай макияж и выйди прогуляться по парку. И помни, всё дело только лишь в тебе.
Если бы ты заставила себя преобразиться, то сразу же преобразился бы и весь твой мир.
Удачи тебе.

Тина, возраст: 18 / 01.06.2012

Личная жизнь это не парень, это Ваша жизнь, Ваше отношение к самой себе, на что Вы живете если не работаете, ищите ту работу которая Вам подойдет. Это миф что все жизнерадостны, общительны и постоянно "зажигают". Люди всегда что-то говорят, потому-что говорить о чужих проблемах, значить молчать о своих. Участие проявить дано не каждому,вот Вы написали о себе, и уже можно что посоветовать, а так судить о человеке который просто молча прошел, ему моет просто очень хорошо мирно внутри, и он боится это расплескать.Простите себе все что не получается, у Вас сильный характер раз Вы учитесь и это хорошо. Пишите сюда хоть каждый, день. Только имечко у Вас извините"потерянная" это о чем, кто Вас потерял?Простите за наглость, но я Вам предлагаю иное,"бутон" почему? И себе и другим оно говорит, что Вы не пали в борьбе с унынием, Вы в процессе раскрытия цветка, Вы "бутон". Вы будущий цветок, это так здорово, помните в мультике как судно назовешь так оно и поплывет. У Вас богатый опыт преодоления, поделитесь здесь на сайте с теми кто ждет и Вашей помощи. Удачи. Пишите, пишите я буду ждать Ваших ответов другим.Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 01.06.2012

Потерянная, быть может вам стоит обратиться к психологу, выявить причину такой неуверенности в себе и страха, что о вас подумают люди. Причина скорей всего в вашем детстве. Думайте, анализируйте, может ваши родители проявляли к вам мало любви? Может как-то заставляли почувствовать вас не достойной личностью, унижали вас? А может не родители, а сверстники? Кто внушил вам эту мысль, что вы не достойны этой жизни? Когда поймете, в какой момент вашей жизни начались такие мысли и что стало толчком к этому, вы сможете проработать этот момент, теперь уже, будучи взрослой понять, что это не правда, все, что вам тогда внушили. Вы достойная личность. Вы ДОЛЖНЫ любить себя, и можете расчитывать на все самое лучшее, что может предложить Жизнь. Так что не унывайте, а думайте и начинайте путь избавления от страхов и становления достойной личности.
Удачи вам на вашем пути!

Wind , возраст: 27 / 01.06.2012

Что про тебя говорят люди?Ты идешь по улице,а они (каждый человек!) смотрит тебе в лицо и что-то говорит?У тебя мнительность запредельная.Страх.Тебе от него надо избавляться,ты же понимаешь,что сама себя убиваешь,убиваешь здоровое тело.Даже не знаю,что может быть ужаснее.Разруха у тебя в голове!Ты искала литературу какуюнить по твоей проблеме?
В церковь нужно идти обязательно,потому что мысли,плохиемысли,так скажем,это дьявол морочит.Сидит и давит давит.Пока человек не поддастся.
И вообще,желание решить проблему уходом из жизни-это не нормально.Это свойство нездоровой психики и эмоциональной сферы.
Еще нужно принять себя,без условий!У тебя абсолютная дисгармония с собой и миром.Тебе что-то мерещиться,кажется,социофобия на лицо,а причина-то проста.Ты себя не воспринимаешь.Только это не дает тебе жить.Но вот почему ты себя так опустила,надо копаться.Искать моменты в детстве,которые могли так сильно повлиять на твою самооценку. Если нет возможности идти к психотерапевту,ищи сама литературу.Её полно!Модератор не оставляет книги,которые я советую,но хоть Карнеги можно оставить,а?Раздел,"как перестать беспокоиться и начать жить."Там есть глава "Найдите себя и будьте собой,помните,что нет другого такого человека,как вы". Ну очень правильно все написано.Почитай,пронеси через свою голову.Пиши себе заметки и развешивай по комнате,тебе просто необходимо радикально повернуть ход твоих мыслей!Направить их по другому маршруту,который приведет тебя к ЛЕГКОСТИ И СПОКОЙСТВИЮ.

moon , возраст: 23 / 01.06.2012

Успокоиться.
Помимо всего прочего заняться тем, что нравится.
Дальше видно будет. Может, появятся какие-то более амбициозные цели, а, может, почувствуешь, что появился шанс лучше узнать себя... ;) :)

Мария, возраст: 21 / 01.06.2012

Идти в храм) правда-правда. Пойди к батюшке и просто расскажи что с тобой. Знаешь иногда чувствовать себя хуже других полезно чтобы не гордиться и это полезный навык, но цену себе тоже нужно знать и любить. Вот в храме тебе помогут. По своему опыту пишу. Бог в помощь.

Любовь, возраст: 32 / 01.06.2012

Совет такой.Делай только то, что чувствуешь.
Если душа просится с кем то поговорить, излить душу - вперед к психологу.Если туда не тянет - и не надо, на пользу не пойдет, если идти через силу. Если сторонишься людей - ничего страшного, их надо просто не замечать. Самое главное правило - люди все хорошие, но только когда на расстоянии. На работу не можешь устроиться - ничего страшного, ходи, тупо ходи и долбай мозг работодателям.Один послал, второй послал, третий, а четвертый взял. У них такая манечка - вы молодая, у вас нет опыта работы, нет образования и т.п. Долбай мозг им, для начала хоть куда устроиться, вот увидишь, будут на руках деньги (неважно сколько), у тебя уже будет уверенность в себе, что ты можешь даже шоколадку купить или сигареты, а не просить у родителей. Пойми одну простую истину - в 20 еще можно исправить то, чего нельзя исправить в 30.
Личного нет?И не надо, не гонись, само придет, когда придет для этого время и будет тебе нужно. А просто для галочки с кем то переспать - глупо. Но самое главное - ЗАБЕЙ ГОЛОВУ любыми вещами - модой, стилем, фотографией, спортом, музыкой, учебой наконец.Но только не гноби себя и не жалей.....Это необходимо, чтобы ты просто случайно в один момент захотела подумать, какая ты неудачница, и ничего не получилось! Когда голова забита не этими плохими мыслями, поверь, все начинает налаживаться, ты только этого не заметишь сразу....А про людей скажу так.
ПОверь, даже тем, кто тебя знает как то не так - глубоко на тебя поровну, ты завернула за угол - они и забыли следом про тебя, у них своя жизнь, свои проблемы. Старайся жить, помереть всегда можно, если это написано в судьбе.Удачи!

Сергей, возраст: 32 / 01.06.2012

Привет.
Первое: запомни очень важную вещь: Все Достойны Жить!!!
Второе: ты слишком зациклена на себе, мнение совершенно не знакомых людей для тебя важнее, чем твое мнение себе... почти все люди такие, никто не думает о других, все думают, что другие про них подумают... забей на чужие мнения, составь своё собственное мнение о себе и запиши его на бумаге, а затем напиши то, чего в тебе еще нет, но что хочешь чтобы было в тебя, начни развивать эти качества...Начни наконец думать о других людях, для начала, например, о тех кто рядом с тобой, старайся помогать им, но главное не навязывайся, начнешь общаться с людьми, появиться опыт, будет проще и на работу устроиться... Вообще потребность общения одна из самых сильных, поэтому из за недостатка его, чувствуешь себя несчастной... Чем дальше мы от людей тем несчастнее мы становимся...
Третье: на счет удачи и везения, они приходят только к тем, кто действительно всеми силами старается достичь своих целей... Молодец, что учишься... главное знай: Каждый человек на Земле имеет ИМЕННО ТО, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ И НИКАК ИНАЧЕ, а если ты чего не имеешь, значит не достаточно этого хочешь...
Работай над собой, счастья тебе и удачи...

Павел, возраст: 19 / 01.06.2012

Но ты учишься, это хорошо. Меня тоже на работу по-началу не брали, все пришло с опытом. Как-никак хоть куда-то устраивался, общался, проходил собеседования, читал статьи на эту тему (можешь поискать в яндексе как пройти собеседование. Так же можешь обратиться в свои центр занятости населения. Так же можешь посмотреть в яндексе где находиться твои центр занятости по месту прописки. Там помогут с поиском работы (не всегда там плохие места, а даже если не очень... Нужно с чего то начинать) И будут помогать до тех пор пока не найдешь + получишь опыт как лучше себя преподнести + там возможна бесплатная помощь психологов которые могут поднять твою самооценку, повысить уверенность и т.д.

Может начать ходить в церковь? У многих людей на протяжении многих веков от этого менялась жизнь к лучшему. В любом случае это твое личное дело. Надеюсь все у тебя будет хорошо и ты не опустишь руки. У меня например отец в первый и последний раз женился в 37 лет, если б он из-за чего нибудь опустил руки в 19, то сейчас бы не было меня и я не писал бы тебе это. Храни тебя Господь!

Русик, возраст: 22 / 02.06.2012

Частенько думаешь о том, какой ты хочешь, чтобы была твоя жизнь, и о том, что она вполне может такой стать. Вот и правильно, именно об этом почаще и стоит думать! ;))

Мария, возраст: 21 / 02.06.2012

Пугает, что люди говорят? А кто говорит? Родные или чужие тебе люди? К словам родных можно прислушатся, а вот на то, что чужие говорят смело не обращай внимания. Да мало ли кто там и что говорит! А судьи кто? Мне очень нравятся люди, которые идут в жизни своим путем, не меряя свою жизнь по навязанным шаблонам.
Кто-то бросил город и уехал в деревню жить, потому что ему так нравится, у кого-то десять детей и на него тоже пальцем показывают, а ему так нравится, есть люди-одиночки, их все жалеют, а им так хорошо как есть...
Будь собой. Ты достойна жить,какая ты есть. Ты дорога и нужна Богу. Вот, кстати, к нему бы тебе неплохо обратится. Сходи в храм, на исповедь, молись сама дома.
А вот уверенности в себе тебе не хватает. Поверь в себя, в свои силы, прими себя какая ты есть, начни уважать себя. Ты учишься на заочном - молодец, может тебе работу поискать какую нибудь надомную. И с другими людьми все-таки надо общатся, сейчас с этим проблем нет, благо есть интернет. Открой тему здесь на форуме, или поищи сообщество, которое тебе ближе, только не замыкайся в себе.

Ника, возраст: 29 / 02.06.2012

Привет! Я примерно такой же. Только ещё есть агрессия. Тебе всего 20. Не переживай сильно. В этом возрасте психика ещё гибкая, а потенциал человека велик. Вообще, если почитать в интернете, то в такой ситуации советуют обратиться к психологу и начать длительный курс осмысления себя и изменения характера. То есть специалисты говорят, что быстро эту проблему не решить. Название у проблемы социофобия, но причины у всех разные. От меня совет: попробуй одержать над проблемой маленькую победу: проводи на улице больше времени. Гуляй по паркам, сиди на лавочке и читай, занимайся утренними или вечерними пробежками или катанием на велике и т.д. Со временем привыкнешь и улица начнёт нравиться. Это ещё не решение проблемы с социумом, но уже освоение пространства, территории.

Юрий, возраст: 48 / 03.06.2013

Здравствуйте! Я очень неуверенная,закомплексованная девушка. Пытаюсь с этим как-то бороться, но не получается. Считаю себя хуже других, часто себя с кем-то сравниваю, виню себя, если что-то не получается. Считаю себя глупой, очень часто туплю, за что потом очень стыдно. У меня никогда не было парня, да и друзей в принципе. Перестала доверять людям. Недавно познакомилась с хорошим человеком и уже успела его обидеть)назвала его лгуном)мне очень стыдно. Наверное поэтому у меня так и нет парня и друзей. Пыталась меняться, читала много книг, как изменится,действовала,но ничего не получалось. Я даже стала старостой в группе,чтобы как-то избавится от неуверенности и научится общяться с людьми. В компаниях я постоянно молчу не могу поддержать разговор. Хочу изменится полностью,но не получается. Я люблю рисовать и многие говорят, что у меня неплохо получается, но я забила на это. Погрузилась в свои проблемы. Хочу избавится от неуверенности, научится общаться с людьми. Я запуталась нужна ваша помощь…. Спасибо тем, кто дочитал до конца весь этот бред.
Оцените:

Николь18 , возраст: 19 / 21.12.2013

Прочитав книгу Вы не изменитесь, изменить Вас может только реальное дело. Займитесь спортом, он поможет приобрести уверенность в себе и внутренюю дисциплину. Не уделяйте внимания внешней оценке окружающих и не бойтесь выглядить смешно и глупо.Не цепляйтесь в жизни за результат - легче идите, веселей.Планомерно и неукоснительно выполняйте поставленные перед собой задачи и Вы начнете уважать пройденый вами путь, что само собой повысит Вашу самооценку. А задач этих масса, ну выберите например на первый месяц одну какуе-то в следующем добавите еще одну... Например в первом месяце я держу все время осанку ровно, у следующему месяце я еще к этому добавляю ежедневное делание чего-то...

Сергей, возраст: 24 / 22.12.2013

Здравствуй! И не бред, а совсем распространенная проблема. Продолжай заниматься рисованием, возьми себя в руки. Не раскисай! Обратись в храме к батюшке, посоветуйся с ним. Начни заниматься спортом или спортивными танцами, и самооценка поднимется. Желаю успеха. Храни тебя Бог!

Галина, возраст: 28 / 22.12.2013

Во-первых это у вас возраст такой.во-вторых все тянется из детства.в одиночку я сомневаюсь,что можно справиться.здесь нужен психолог-консультант.удачи вам!

Екатерина, возраст: 25 / 23.12.2013

Я тоже не согласен что это бред. у всех есть проблеммы и большие и очень большие) и мальнькие конечно тоже) и много разных недостатков. И у вас, по сравнению с другими людьми (хотя бы со мной в вашем возрасте) - ещё оооочень маленькие. Если вы немного (или пусть даже много) стеснительная и не уверенная в себе, кому вы этим испортили жизнь, что у вас на сердце такой тяжёлый груз? Что в этом страшного? Вы считаете что у вас много недостатков, но вы например не видели меня в вашем возрасте) если бы увидели сразу бы ваша самооценка стала бы очень большой)) Более закомплексованного вы нигде не нашли бы)
По-моему вы - хорошая девушка, у вас по видимому нет особых проблемм. С родителями не плохо живёте? Это главное, потому что очень влияет на жизнь и характер, а остальное не так всё и страшно. А то некоторые люди тут пишут какие у них бывают проблемы в семье или во взаимоотношених с родителями, а у вас по сравнению с ними.. - вы к себе слишком придираетесь, хотите быть всегда умной например (но сделаем правильный вывод тогда, если вы хотите быть умной, то значит вы красивая, а это само по себе уже не так уж плохо))).
Важнее всего какой вы человек внутри, а не то, что люди о вас говорят или думают, если внутри вы принципиально нормальный человек, не злая и не вредная и стараетесь правильно поступать тоже, то тогда всё со временем пройдёт. Немного мнительный возраст от того что вы не знаете какие ситуации и проблемы, недостатки тоже (от которых люди как мучаются) бывают у других людей.. вы можете иногда читать на этом сайте что бывает у других и в какие ситуации иногда люди попадают, и это тоже вам поможет, нужно жить, потерпеть и набираться вот такого жизненного опыта (и это не означает что вы глупая, но просто ведь всем его не хватает, мне тоже нужно его набираться), а тогда вы увидите что в нашем сердце чего только не бывает и какая это бездонная яма в которой всё есть - всё хорошее и всё плохое можно сказать, а если у вас особо так очень плохого много нет, то вам можно радоваться, потому что вам с этим и не мучиться.. Если у вас ещё хороший характер и правильные взгляды на жизнь.
а неуверенность.. я чувствую себя неуверенным в любой жизненной ситуации к которой ещё не привык, которую ещё не освоил и хорошо не знаю (не готов к всяким разным там ситуациям), т.е. это от того что пока не привык и не освоил, это не что-то ужасное, обычное в общем-то дело. Не нужно обращаться к психологу с этим, просто это на самом деле мелочи всё и у всех есть..
Общаться мне например тоже не очень удобно всегда, часто и не знаю что сказать, туплю, но все тупят и не всегда знают что говорить, это в общем-то нормально, потому что у всех есть и бывает. разве вы хотите быть особенной? Лучше меня или кого-то ещё)
В компаниях я почти не говорю.. просто не знаю зачем мне это, вот если бы знал - говорил бы, а так с моим характером это просто выставлять себя на показ, говорить просто лишь бы что-то сказать или не молчать.. а чем плохо молчать? молчаличвость - это такое же качество как и разговорчивость, оно ничуть не хуже, если человек не злой, не завидует, то что тут плохого? тогда это скромность и ничего в этом плохого нет. мне не свойственна разговорчивость, но я не злюсь, не завидую тем кто общается, я наоборот рад за них, что они хорошо общаются, возможно я хотел бы говорить немного больше, так чтобы было полезно другим, что-то, что их немного порадует, тогда в этом есть смысл, а говорить просто чтобы люди меня оценили, стать популярным, по-моему ради этого не стоит силы тратить..
По-моему у вас нет каких-то глобальных недостатков, ну просто немного не уверенная, стеснительная, но это просто маленькие недостатки.
С человеком тем вы зря поссорились, думаю, стоит помириться с ним, раз вы говорите, что он хороший человек. Если он не лгун на самом деле, ну скажите ему, что были не правы, что "оболгали" его, вам легче станет))
Всего вам хорошего! Нормальная Вы, не нужно себя кусать за пустяки, я вам честно говорю:)
Больше искренне радуйтесь за других, когда у них что-то получается, что вы бы хотели, тогда вы сами не заметите как будете меняться и обретать схожие качества - это тоже очень помогает.

Сергей, возраст: 34 / 26.12.2013

Почему все не плохие в действительности люди считают себя плохими и неполноценными? Потому что у них есть не те эмоции и какие-то проблемы. Но трудности в жизни и проблемы - это дело обычное и они есть у всех. Их нет только у святых людей, которые могут всех понять, и у кого сердце работает нормально, нет никаких неправильных эмоций, и поэтому и нет проблем и каких-то особых неудобств. А у обычный людей у всех есть проблемы. Вы хорошая девушка, пусть немного не уверенная в себе, и немного вы стесняетесь (вы скажете "много", но это отягощено чувством какой-то вины, а не потому что у вас действительно много комплексов), но у вас богатый внутренний мир тоже, и вы видимо чувствительная, а не у всех такое есть, многие люди с виду раскованные, но им ради этого пришлось пожертвовать своими чувствами и в действительности у них закрытый ум, т.е. они так же скованны изнутри и это всё просто видимость, а внутри они чувствуют пустоту.
Чувство вины ничему не помогает, доставляет просто ещё больше неудобств и очень часто у людей все проблемы от этого чувства (преувеличенные во много раз по сравнению с тем как на самом деле есть), а не от того что они чем-то очень плохи. Если вы никому не вредите, то за что себя ругать? Особо не за что. Если вы принципиально не вредная, то вы точно не плохая, а если тот человек, которого вы по ошибке обидели, не плохой человек, то что помешает вернуть отношения..
Вообще чувство вины - это недовольство собой, злость на себя, а к себе нужно относиться так же как и к другим. И если в идеале хорошо любить других, то почему себя надо при этом ненавидеть?, вы ведь тоже такой же человек. Как один живой человек может быть лучше другого или хуже. Эмоционально люди могут отличаться, но это не показатель, все одинаковые, кто-то больше связан эмоциями и жизненными ситуациями, кто-то меньше, но это не значит что он лучше или хуже, а кто-то вообще идёт по неправильному пути и скован своими заблуждениями, но и про таких людей тоже нельзя сказать, что они не живые люди.
А есть животные, кто-то не верит что они чувствуют всё то же самое что и люди, просто по отношению к своим каким-то вещам и своим жизненным ситуациям, но имеют те же самые чувства, я так считаю. По идее и о них надо заботиться и они заслуживают счастья. Тогда почему вам нельзя себя считать человеком таким же как все..
Избавьтесь от чувства вины - оно глупое, безосновательное и совершенно вам не помогает, и вы увидите что вы вовсе не плохая и не хуже, не лучше, но и не хуже тоже, и наберитесь ещё терпения, ваши трудности со временем пройдут, потому что тем более сейчас вы в таком возрасте когда эмоции сильнее всего, нужно тоже преодолеть этот период как-то более спокойно относиться к возникающим проблемам. Никакого бреда вы не написали - всё у всех бывает. А вам всего хорошего!

Ризеншнауцер, возраст: 30 + хвост / 27.12.2013

А ещё очень полезно искренне радоваться за других, когда у них что-то получается лучше, чем у вас, так, как вам бы тоже хотелось, тогда и у вас будут появляться те же самые способности и качества гораздо легче.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка. Я постоянно завидую другим: тому, что они путешествуют, у них есть муж, или они делают то, что я не умею (например изделия из металла или хорошо знают английский). Причем всю эту зависть я суммирую и таким образом я сравниваю себя с собирательным образом "сверхчеловека", умеющего всё, что я не умею. Я не люблю хвастаться (выставлять фотографии в контакт и т.п.), но мне нравится, когда меня хвалят. Я очень стараюсь получить эту похвалу, но почему-то после моих стараний, я её могу не получить или вовсе меня могут наругать. Я боюсь выкладываться на все 100 процент (например в творчестве - на конкурс или выставку делать работу). Во-первых, это достаточно сложно, когда ещё и работаешь и нужно выполнять дела по дому. Во-вторых, я боюсь, что если я выложусь по полной, на мах, и не займу место, мне будет очень обидно то, что я считаю, что я это делаю хорошо (и это мой талант), а по мнению жюри это не так. Боюсь потерять остатки уверенности в себе(поэтому иногда предпочитаю даже не участвовать). Я хочу быть лучшей, тогда я буду чувствовать себя как все. Я хочу всё делать хорошо, но всё время возникают какие-нибудь косяки (в работе или ещё где-нибудь), за которые я переживаю и думаю " вот так было бы лучше" (просто истязаю иногда этими мыслями, что люди смотрят и замечают косяк и думают обо мне плохо). А я хочу, что-бы все меня любили.
Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою "слабость", ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме....причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой ("стандартный" контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:
делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;
папа всегда во всем виноват;
если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);
ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).
Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать....ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет....я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья , в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).
Мне не нравиться врать и притворяться, но постоянно это приходиться делать. Мама с другими людьми добрая и отзывчивая, а с нами наоборот (она, конечно и нам помогает с сестрой, но не так...порой кажется, что отдаст последнее, ...иногда такое бывало....большую сумму в долг (которую потом не отдают) и т.д.....сестра тоже имеет такую особенность, всё другим, а семье потом.
Иногда мне кажется, что сестре больше поблажек (она младшая): меня больше просят что-то сделать, её меньше ругают; когда мне приходиться извиняться (после ссоры с мамой...извиняюсь всегда я....всегда...потому, что мама всегда права), а ей в такой же ситуации всё-равно, она просто уйдет, закроется в комнате....а на другой день как не бывало ссоры (а на меня могут и несколько дней дуться, даже если это не я вообще виновата, а сестра (я просто под горячую руку попала....а самое забавное, что и в этой ситуации извиняюсь тоже Я).
Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.

Здравствуйте, Клор.

Ваша фраза обратила на себя внимание:

Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка.

Получается, что адекватная оценка - это считать себя хуже других? Или, с одной стороны Вы себя цените, а с другой - считате хуже других? Получается, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно себе все время доказывать, что я не "хуже", без надежды это когда-нибудь доказать? Возможно, эта фраза выражает внутреннюю проблему, которая причиняет Вам боль.

Далее Вы пишете о контроле со стороны мамы и собственной скрытности, которая уживается с сильным желанием делиться чувствами. С одной стороны - желание доверять, с другой - страх открыться. После описания контроля, это становится понятным: как можно открыться, если тебя могут осудить, если тебя пытаются сильно котролировать? Ведь назойливый контроль порождает естественное желание закрыться.

Вот и свое письмо Вы подписали Клор, да еще английскими буквами. Как я понимаю, чтобы никто ни о чем не догадался? Вы просите помочь Вам чем-нибудь. Я предлагаю Вам задуматься о том, что с Вами происходит и в чем могут быть причины проблем, которые Вам мешают наслаждаться жизнью.

Например, Ваша скрытность вполне оправдана и может быть понятной, но она мешает Вашему желанию общения, потому что общение очень важно. Без него в жизни происходит застой, общение помогает решить проблемы, так как создает для этого поток событий, переживаний, дает силы. Что Вы можете с этим сделать? Ведь только общение может Вам помочь исправить ощущение "я хуже других". Но как его себе позволить, ведь страх оказаться хуже мешает?

Что может Вам в этом помочь? Что для этого нужно? Что можно начать здесь делать? Как понять Вашу осторожность и как можно себя укрепить, чтобы позволить общаться. Ведь отсутствие молодого человека - это, возможно, проявление Вашей скрытности, Вашего опасения отношений с другим человеком, неизвестным и потому опасным?

Всего доброго, Клор,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Klor!

В основе всех Ваших проблем лежит заниженная самооценка. Вы постоянно стравниваете себя с другими, Вам необходима похвала, Вы неуверены в себе и боитесь поменять работу - все это следствия заниженной самооценки. Вам не хватило родительской любви , поэтому Вам трудно принимать и любить себя такой. какая Вы есть. А окружающие относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь.

Вам 25 лет, но психологически Вы остаетесь маленькой девочкой, которая эмоционально не отделилась от мамы. Вы боитсь близких отношений, Вам тяжело открываться людям, поэтому и молодой человек в Вашей жизни не появляется.

Ваша мама - "тиран", поэтому у Вас сформировалась модель поведения "жертвы", которая мешает Вам жить так, чтобы чувствовать себя счастливой. Чтобы выйти из "жертвы", необходимо повзрослеть и взять ответственность за все, что в Вашей жизни происходит. Это большая внутреннаяя работа, и самостоятельно Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь специалиста или группы психологоической поддержки, а лучше и то, и другое.

Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург