В 20 лет ты с легкостью спишь по 2 часа в сутки, делишь спальное место с 2−3 незнакомыми людьми(после вечеринки вы смогли найти всего одну кровать), а еще ты постоянно обижаешься на своих родителей за то, что они учат тебя жить! Ты давно взрослая, поэтому и ушла из дома к бойфренду или сняла квартиру пополам с подружкой. Ты ловишь такси на улице, пьешь много кофе(и не только кофе) и не знаешь, где окажешься завтра. В 20 лет ты живешь порывами. Но ближе к 30 тебя вряд ли обрадуют отношения на одну ночь, да и страсти к фастфуду поубавится. Что из того, что радовало нас в 20, будет пугать нас в 30?
Мимолетные отношения. В 20 их было много, они были разными по продолжительности и эмоциям. Но ты не боялась пробовать вновь и вновь. Вам с подружкой понравился один парень? Нет вопросов! Подружка сходит с ним на пару свиданий и посоветует, стоит ли тебе тратить на него своё время. Сегодня ты едва ли решишься на подобный эксперимент: тебе хочется серьезных отношений, возможно даже с продолжением.
Недостаток сна. Недосып — обычное состояние для активного 20-летнего организма. Ушла в пятницу в бар, вернулась в воскресенье. Мы тратили время на эмоции, откладывая сон далеко на потом. Но вот« потом», кажется, наступило: после бурной субботы тебе нужно как следует выспаться в воскресенье, а о вечеринках в будни лучше и вовсе забыть, иначе приползешь на работу в мертвом виде.
Фастфуд. Стыдно не было вообще. Заскочить в макдональдс после бурных танцев — это уже традиция. А как же талия? В 20 лет организм настолько быстро сжигает лишние калории, что остается только посочувствовать тем, кто отказывал себе в удовольствии наесться на ночь картошкой фри и гамбургерами. Чем старше мы становимся, тем медленнее работает наш организм. Поэтому, если хочешь сохранить талию хотя бы до сорока, о неправильном питании придется забыть.
Бессмысленная болтовня (по телефону и вообще). Мы тратили время на многочасовые разговоры с подругами и друзьями, но при этом все успевали. Сейчас стараемся больше сосредотачиваться на текущих делах. И говорим преимущественно по рабочему телефону.
Опоздания. Вспомни, как раньше ты постоянно опаздывала. У тебя не было никакого плана, ты просто все время куда-то бежала и не везде успевала… Это простительно, когда тебе 20, но совершенно недопустимо ближе к 30 — ты ведь взрослый, серьезный человек: учись рассчитывать свое время.
Отпуск в палаточном городке/ в некомфортных условиях. Провести несколько дней в условиях, далеких от тех, что предлагают нам современные дома — еще одна слабость 20-летних. В 20 лет удобства не имеют большого значения, поэтому ты легко принимаешь предложение друзей поехать на 3-дневный фестиваль бардовской песни. А вот ближе к 30 ты, если и согласишься на подобный эксперимент, то уж точно соберешь в свой дорожный чемодан полквартиры.
Естественные фотографии. Фотографировать естественно — значит ловить момент, а не позировать перед красивой картиной в музее, к примеру. В 20 лет тебя мало волнует, насколько хорошо ты получилась на фото, тебя намного больше волнуют эмоции, которые останутся на снимке. Это не означает, что в 20 нам не хочется казаться сексуальными и красивыми. Просто в 20 мы априори такие…
Случайное такси. В 20 ты все еще беззаветно доверяешь людям. После вечеринки прогуляться с новым знакомым по ночному городу, а потом поймать« тачку» на улице? — легко! К 30 чувство самосохранения усиливается и, заказав такси, ты обязательно повторишь номер автомобиля своему собеседнику на том конце провода.
Обеды на бегу. Этим грешат все и в любом возрасте. Вот только результат получается разным. Просто в 20 лет сложно правильно питаться, когда ты только вернулась с вечеринки, а через 30 минут тебе нужно быть на занятиях. В 30 дел не убавляется, но в поговорку« война войной, а обед по расписанию» мы верим все сильнее.
Скандалы с родителями. Да и вообще со всеми вокруг, кто хоть как-то критикует твой образ жизни/стиль одежды/друзей и прочее. В 20 мы сами прекрасно знаем, что делаем. А вот ближе к 30 прийти к родителям за советом совсем не стыдно. Здорово, что мы все-таки начинаем ценить их заботу.
Жизнь в доме с кучей соседей. Наглядный пример — студенческое общежитие. В 20 тебя совершенно не раздражают толпы малознакомых людей, ты чувствуешь себя человеком мира. А вот к 30 тебе совсем уже не хочется делить свои 33 квадратных метра с незнакомцами. Это твой дом, твоя крепость — сюда допускаются только самые близкие.
Интернет-общение. Тебе скучно на учебе или работе — ты загружаешь icq, и день пролетает незаметно и весело! Почему бы и нет, если те, с кем ты «чатишься» находятся на другом краю света. Это ты к 30 понимаешь, что виртуальное общение никогда не заменит тебе эмоций при встрече.
Бессчетная трата денег. Это также говорит о твоей свободе в 20. Ты не считаешь, сколько и на что потратила. Ты получаешь невероятное удовольствие, когда на последние деньги покупаешь билет на поезд туда, где еще не была или даришь подарок подруге просто так, потому что хорошее настроение. К 30 ты начинаешь понимать цену деньгам, потому что зарабатываешь их собственным трудом, а не берешь у родителей.
Нелепая одежда. Помнишь ту оранжевую юбку, которую ты смело сочетала с полосатой рубашкой? Ах да… в этом ансамбле присутствовали еще и кеды в горошек! 30-летней тебе кажется, что это все просто ужас какой-то. Зато как удобно тебе было в таком наряде, не то, что сейчас — в этой юбке-карандаш и тесной блузке. Ничего не поделаешь, дресс-код есть дресс-код. Но иногда, вне рабочего времени, можно вспомнить ту юную бунтарку с зелеными волосами и устроить вечеринку в стиле беззаботных 2000-х!
Наша жизнь стремительно меняется в отрезке 20 — 30 лет. Мы взрослеем, получаем различный опыт, находим свой стиль и свое место в жизни. Мы оглядываемся назад и улыбаемся той 20-летней девчонке, которая носила смешные штаны и слушала тяжелый рок. А потом смотрим вперед, уверенной походкой движемся к новому этапу нашей жизни и понимаем, как здорово, что спустя время мы все-таки научились ценить то, что не умели ценить в 20.
Текст: Щеглова Екатерина
Книга Мэг Джей «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом» — это просто невероятно полезная книга в психологическом плане. Если вам от 16 до 30 лет, то она для вас must read .
Девиз книги: «Почему не стоит откладывать жизнь на потом» .
Суть : Жизнь определяется не только детскими впечатлениями. Большую роль в успешной и счастливой жизни человека играет то, как он провел период своей жизни с 20 до 30 лет.
Книга разделена на 3 части : Работа, Любовь, Разум и тело.
Я не буду пытаться пересказать книгу, т.к там важна каждая строчка, но в целом напишу о том, что запомнилось наиболее сильно.
Работа
1. Капитал идентичности
Все имеет значение. Если вы думаете, что можно работать пять лет уборщиком, барменом — то есть низкоквалифицированными рабочими, а потом резко стать успешным, то вы заблуждаетесь. Вся работа создает некий капитал идентичности у личности, а при низкоквалифицированным труде постепенно снижается самооценка, к тому же проходит время, когда можно было получить важный опыт в своей будущей профессии.
2. Сила «слабых связей»
«Слабые связи» — это связи с людьми, с которыми вы давно не виделись или знаете друг друга только формально, или с кем когда-то давно учились в школе и т.п.
Наверняка вы сами замечали, что часто «слабые связи» для нас играют куда более важную роль в успешном трудоустройстве, чем сильные.
В чем секрет эффективности слабых связей?
Со своим окружением вы общаетесь постоянно, у вас общие интересы, общие знакомые, вы редко можете друг друга чем-то удивить, т.к. если бы и могли помочь друг другу, то давно бы это сделали.
От людей же, с которыми мы почти не общаемся, но с которыми держим связь, нам могут приходить:
- приглашения на работу
- рекомендации на рабочее место или рекомендации партнера
- рабочие контакты и т.п.
Сейчас, когда я стал обучать интернет-маркетингу по скайпу, у меня очень сильно расширилась сеть контактов. Обожаю свою работу!
3. Неосознанное известное
Вам кажется, что у вас океан возможностей? Это не так.
Нужно понять, в чем вы действительно хороши или что вам интересно и развиваться в этом направлении, а не думать в ключе «я могу быть кем угодно, у меня на это целая жизнь», это контрпродуктивно.
4. В Facebook все должно выглядеть красиво
Не смотрите на фотографии и тексты ваших друзей в социальных сетях, как на правду. Это всегда приукрашенная реальность. Наверняка вы замечали, встретив друга в реальности, что он не так уж и счастлив, и у него тоже существует масса проблем, хотя только вчера видели его прекрасные фотографии и заверения в том, что он самый счастливый человек в мире.
А сейчас в Инстаграме все становится еще хуже — бесконечный поток фотографий с картинками идеальной жизни, отпусков, милых детей может запросто ввергнуть в депрессию человека, которому кажется, что у него все не так идеально, как у знакомых.
Любовь
1. Выбор семьи
Почему мы все тщательно планируем карьеру или хотя бы постоянно думаем, кем нам нужно стать, но при этом не относимся также к выбору партнера на всю свою жизнь?
Нужно подходить к этому практичнее, а не поддаваться романтическим эмоциям, которые часто несовместимы с реальной жизнью.
2. Эффект сожительства
Не живите вместе до брака — к такому выводу пришли исследователи института брака. Иначе возникнет «эффект сожительства», который сильно осложняет семейную жизнь в будущем.
Разум и тело
1. Опережающее мышление
Развивайте свои лобные доли! 20-30 лет — это самый лучший период для этого. Наши нейроны в этом возрасте наиболее активны, а значит, мы можем максимально быстро перенимать новые трудовые навыки, осваивать профессии, познавать мир. А если мы разовьем лобные доли, то нам ничего в жизни не будет страшно.
Кстати, по-моему, в любом возрасте можно освоить новую профессию. Поскольку я всегда продвигаю идею удаленной работы, могу порекомендовать вам или — это перспективная новая профессия, благодаря которой вы сможете достойно зарабатывать и быть всегда в курсе всех последних тенденций в интернете, а не зависать в прошлом.
Я могу вас этому научить.
2. Умение владеть собой
Не принимайте близко к сердцу критику и негатив. Все дело в нашем мозге. В возрасте с 20 до 30 лет он наиболее восприимчив к негативу и критике, поэтому это вас так ранит. Это нормально. После 30 лет к этому вы начнете относиться куда спокойнее.
3. Уверенность приобретается с опытом
Вам кажется, что все ваши коллеги успешнее, увереннее и умнее вас? А может быть, дело в том, что у них гораздо больше опыта? Именно в этом! Уверенность и мастерство в любых своих рабочих навыках приходит после 10000 часов занятий, утверждает автор.
Кстати, вроде бы идею о 10 000 часов опровергли, но я точно не уверен — надо исследовать поточнее.
4. Всему свое время
Девушкам не нужно думать, что родить можно легко и после 35. На самом деле самый лучший возраст для рождения ребенка — 25-30 лет. Многие после 35 этого сделать уже не могут.
5. Думайте о будущем
Вы живете настоящим временем? Это хорошо, но..
Нужно думать о будущем: откладывать деньги уже с 20 лет, строить семью уже с 25 лет, искать хорошую работу уже с 20 лет и т.п. Правда, в России почти все так и делают, этому нас научила жизнь, это просто в США ходит миф, что 20-30 лет — возраст для гулянок и ничегонеделания. Мне кажется, в нашей стране люди куда раньше взрослеют и приобретают социальную ответственность. Это и плюс, и минус, конечно. Если вы начинаете пахать с самого раннего возраста, потом можно легко сорваться и заработать массу проблем со здоровьем.
И вывод от автора, к которому я присоединяюсь:
Возраст с 20 до 30 лет — это базис нашей будущей жизни. Если мы в этом возрасте будем развиваться и трудиться над собой, найдем спутника своей жизни (найдем, а не схватимся за первого попавшегося), то в зрелом возрасте нам будет куда легче и комфортнее жить.
И немного самопиара — напоминаю, если вам нужно , обращайтесь ко мне — все контакты вы легко можете найти в самом низу страницы.
«Да» - это то слово, благодаря которому вы получили свою первую работу, следующую работу, женились и обзавелись детьми. И даже если это вызывает тревогу, заставляет выйти из зоны комфорта, - сказав «да», вы будете делать что-то новое, встретите новых людей и измените свою жизнь к лучшему.»
Эрик Шмидт, председатель совета директоров компании Google
Какой же безмятежный возраст у двадцатилетних! Мы заканчиваем университет, веселимся, пробуем себя в разных сферах, встречаемся с новыми людьми…Но как долго может длится эта беззаботность? Все поменялось за последние пару десятков лет. В наши дни все меньше людей женится сразу по окончании вуза и выбирает работу всех жизни. Мы — свободолюбивые бунтари. Мы по-настоящему можем наслаждаться свободной жизнью. Только вот такое изменение сознания повлекло за собой определенные последствия…
Вступление.
Книга разделена на 3 части: Работа, Любовь, Разум и тело. Из названия понятно о чем идет речь в каждой из частей: Мэг показывает ситуации выбора, в которых оказались ее пациенты в каждой из областей жизни.
«У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть.»
Именно так, в 20 лет кажется, словно ты можешь быть с кем хочешь и делать все, что пожелаешь. В этом и сложность: а что выбрать? На этот вопрос нет однозначаного ответа, но книга помогает расставить некоторые аспекты жизни по местам.
Работа.
В первой части своей книги, Мэг рассказывает о том, что основа карьеры закладывается именно в это десятилетие. Скажу честно, мне было приятно осознавать, что у меня получилось запустить свой бизнес UniFashion , когда мне было всего 22 года, но я четко помню то состояние, что было у меня до этого. В этой статье я рассказываю о . Мэг очень правильно подчеркивает тенденцию современного общества, что 20-ти летние часто выражаются, начиная со слов «Я должен/должна»: Я должна закончить вуз, Работа должна вызывать у людей чувство восторга, Я должен стать инженером. Автор называет этот феномен «тиранией долга»:
«Порой такая тирания долга заставляет нас действовать вопреки собственным интересам.»
Это особенно касается аккаунтов молодых людей в социальных сетях. Вы же замечали, что подавляющее большинство показывает в сети, насколько у них все прекрасно. Хотя зачастую за этим стоит совершенно драгая истина. Да что там и говорить, я и сам публикую в своих аккаунтах ВК и на Facebook 90% положительных моментов своей жизни и только 10% неудач. По-другому просто не хочется, но здесь главное не преувеличивать, иначе можно вляпаться в сильнейшую депрессию. Вспоминаю гениальнейшую статью Тима Урбана, который написал . Тим описывал «преувеличенную показуху», которой молодые люди делают хуже только себе: другие думают, что у них все идеально, но сами ребята-то знают, насколько рознится их жизнь с картинкой в сети. От этого появляется чувство глубокой досады. Госпожа Джей описывает это так в своей книге:
«Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное.
Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные. Все это не способствует укреплению самооценки таких молодых людей».
Автор ярчайшими примерами пытается донести до нас то, что именно в период от 20 до 30 лет нам нужно определить свои интересы и начать работать в их направлении, а не распыляться на временные подработки.
Любовь.
Эта глава была для меня наиболее яркой. Путешествуя по Европе, Австралии, я вижу, что средний возраст вступления в брак существенно выше, чем в России. Для девушек вполне нормально выйти замуж в 27, а для парня пожениться в 32. В этот порог вообще досигает 30 и 40 лет. Это невольно отражается и на путешественниках, ну а популяризация западной культуры со временем захватывает и всех остальных.
Мэг Джей пишет:
«Эксперты и родители обеспокоены тем, что институт брака теряет свою привлекательность, ухаживания остались в прошлом, а случайные связи оказались новым способом построения отношений».
Но к чему ведет такая задержка? Люди становятся более избирательны. Возраст от 20 до 30 лет формирует нашу личность более, чем на 80%.
«Существует стереотип, что для психологов важны только детские воспоминания. Детство — действительно важный период, но меня больше интересует, что происходило с моими пациентами в старших классах средней школы и в колледже. Средняя школа и возраст от двадцати до тридцати лет — единственный период, в течение которого происходит большинство событий, формирующих нашу личность.», — говорит Мэг Джей
После такого внутреннего роста уже гораздо труднее подстроиться, хочется, чтобы избранник подходил идеально. А такого просто нет. Но не стоит отчаиваться! 🙂 В одном из параграфов второй части Мэг рассказывает о теории «Большой пятерки»: это пять факторов, которые определяют, как люди взаимодействуют с окружающим миром: открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм. Автор пытается донести до нас с вами то, что самое важное — это сходства между людьми в этих пяти факторах. Все лежащие на поверхности общие черты характера, предпочтения в музыке и хобби не помогут нам найти свою половинку. Они могут свести нас с кем-то, но нет никакой гарантии, что они сделают нас счастливыми.
«Бытует мнение, что противоположности притягиваются. Возможно, это действительно так в отношении случайных связей. Однако гораздо чаще сходство между партнерами — основной элемент их совместимости.», — замечает автор на страницах книги.
Мэг Джей прекрасным образом разбирает множество ситуаций: почему опасно совместное проживание до брака, нужны ли случайные связи и многие другие. Обо всем этом — на страницах книги «Важные годы» .
Слова клиентки Мэг лучше всего описывают эту проблему тех, кому чуть больше 20-ти: «В двадцать с чем-то лет с кем-то встречаться было для меня подобно игре «музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и весело проводили время. Но затем мне исполнилось тридцать, и у меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья. Я не хотела быть единственной, кому не хватило места. Порой мне кажется, что я вышла замуж за своего мужа только потому, что он оказался самым близким ко мне стулом, когда мне исполнилось тридцать. Иногда я думаю, что мне следовало бы просто подождать того, кто был бы лучшим спутником жизни. Пожалуй, мне на самом деле нужно было это сделать, но я боялась рисковать. О чем я действительно жалею, так это о том, что не думала о замужестве раньше, — скажем, в двадцать с небольшим.»
Если ваши чувства сходны с ситуацией в вашей жизни, настоятельно рекомендую прочесть эту книгу.
Разум и тело.
«Понять жизнь можно только оглядываясь назад, а прожить - только глядя вперед.»
Сёрен Кьеркегор, философ
В возрасте 20+ мы особенно сильно подвержены негативным высказываниям в наш адрес. Да, действительно, как гласят книги по саморазвитию «нужно получать обратную связь, чтобы стать лучше», но у нас это проходит особенно болезненно. Просто вспомните, как босс отчитывает вас на совещании, или кто-то недоволен тем, что вы приготовили на ужин. С этим можно жить, но это крайне неприятно.
Вот фраза из книги по этому поводу: «У молодежи активно работает миндалевидное тело — участок головного мозга, отвечающий за эмоции. Когда молодые люди двадцати с лишним лет получают критические замечания по поводу их компетентности, они испытывают тревогу и гнев.».
Кстати, если вас интересует развитие нашего мозга доступным языком, настоятельно рекомендую прочесть интереснейшую книгу Дэвида Рока «Мозг. Инструкция по применению» . Она занимает особое место в моей библиотеке.
В третьей части Мэг также рассказывает про различные стрессовые ситуации и про нашу реакцию на них. Одна из таких особенна знакома мне. Ведение бизнеса — это постоянный стресс. Часто приходится подавлять свои чувства и эмоции, это незамедлительно отражается на памяти. У меня бывает и такое, что спустя час я уже не помню, о чем говорил на встрече. Это также и по тому, что я получаю огромное количество новой информации ежедневно, поэтому приходится приоретизировать, что важно, а что нет. Иногда мозг дает сбой 🙂 В этом месте хочу посоветовать потрясающую книгу, которая мне помогла — «Суперпамять» автора Мэрилу Хеннер .
Одной из частых проблем людей 20-ти с небольшим является перекладывание своих переживаний на других. Многие звонят друзьям, родителям и выговариваются о проблемах, получая ложное успокоение. Проблемы не уходят никуда, нужно просто смотреть в лицо страху и решать вопросы. Здесь хочу заметить, что особенно важно начать жить отдельно от родителей. Иначе вам грозит постоянная «разгрузка» ваших проблем, что отнюдь не сказывается положительно на вашей жизни. Нужно пытаться делать все самостоятельно, зарабатывая свои собственные ошибки. Как говорил Синьити Судзуки, преподаватель музыки:
«Знание - это не навык. Навык - это знание плюс 10 000 повторений.»
И еще самостоятельное решение проблем повышает вашу уверенность в себе,потому как это приобретенное с опытом качество. Автор подмечает:
«Для того чтобы профессиональная деятельность повышала уверенность в себе, она должна быть трудной и интересной.»
Финал.
Резюмируя, скажу, что «Важные годы» Мэг Джей — это та книга, которую следует прочесть каждому в возрасте от 20 до 30 лет, кто хочет иметь счастливое будущее. Это не лекарство, это просто десятки примеров, которые, как зеркало, отражают все те неопределенности и трудности, которые возникают в нашей с вами жизни. Мы сами творцы своей жизни, и то, какие цели мы ставим перед собой сейчас, определяет то, кем мы станем после 30.
Закончу свою статью высказыванием из книги:
Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия, поэтому двадцатилетним юношам и девушкам было бы полезно задуматься о своем будущем. Благодаря этому они будут чувствовать себя лучше, когда это будущее наступит. Если в возрасте от двадцати до тридцати лет вы будете уделять достаточно внимания своей жизни, вас ждут замечательные дни.»
Отдельной публикацией я хочу выложить .
Вы можете заказать книгу «Важные годы» Мэг Джей прямо сейчас.
Семен Кибало
Издательство:
«Манн, Иванов и Фербер», 2014
Найти хорошую работу
В какой-то период большинство двадцати-тридцатилетних (как и я сама в своё время) остаются без работы. В итоге они либо находят занятие, которое не соответствует квалификации, либо работают на условиях частичной занятости. Иногда это становится временным решением проблемы: позволяет оплачивать счета, пока мы, например, готовимся к сдаче теста при поступлении в магистратуру по курсу менеджмента или проходим в ней обучение. Однако работа, не соответствующая уровню квалификации, не всегда бывает средством достижения цели. Иногда это просто способ ничего не делать - как в случае управления горнолыжным подъёмником или участия в деятельности музыкальных групп, которые один мой знакомый топ-менеджер назвал «вечными группами».
Если после получения университетского диплома у человека в резюме слишком много непонятных записей о работе в сфере розничной торговли или в кафе, это наводит на мысль о его деградации. Такой род деятельности может негативно сказаться не только на резюме, но и на всей жизни. Результаты исследований свидетельствуют, что если человек на протяжении всего девяти месяцев занят на работе, не соответствующей его квалификации, у него может быть более высокий уровень депрессии и более низкий уровень мотивации, чем у ровесников, - даже у тех, у которых нет работы.
Экономисты и социологи сходятся во мнении, что работа в возрасте от двадцати до тридцати лет имеет чрезвычайно сильное влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Около двух третей повышения заработной платы приходится на первые десять лет профессиональной деятельности. Как бы благополучно ни проходил этот период, те, кто начал делать карьеру достаточно поздно, так и не смогут догнать начавших продвигаться по карьерной лестнице раньше. В итоге у многих людей тридцати-сорока лет появляется ощущение, что они заплатили слишком высокую цену за ту случайную работу, за которую брались в двадцать с небольшим.
Выйти за рамки тусовки
Молодые люди двадцати-тридцати лет ограничивают круг общения только единомышленниками из числа ровесников. Некоторые поддерживают постоянные контакты с одними и теми же людьми. Наши друзья могут прийти на помощь, когда мы болеем, но именно те, с кем мы едва знакомы, способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.
За десять лет до появления Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер провёл первое и самое знаменитое исследование социальных сетей. Грановеттер провёл опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, и пришёл к выводу, что наиболее ценными с точки зрения поиска работы стали не близкие друзья и члены семьи, хотя, предположительно, именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трёх четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.
Когда я советую молодым людям двадцати с лишним лет использовать силу слабых связей, я часто встречаю сильное сопротивление с их стороны. «Я не люблю заводить полезные контакты», «я сам хочу найти работу» или «это не мой стиль» - такова их типичная реакция. Я принимаю подобную точку зрения, но всё равно, когда мы ищем новую работу, или вторую половину, или возможности другого рода, именно люди, с которыми мы едва знакомы, способны коренным образом изменить ситуацию к лучшему. Всё новое почти всегда приходит из-за пределов нашего внутреннего круга.
Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете несильную связь, дать вам рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, я рекомендую придерживаться того же подхода: пробудите интерес к себе. Продемонстрируйте свою адекватность. Проведите необходимую подготовительную работу для того, чтобы точно знать, что вам нужно или к чему вы стремитесь. А затем вежливо попросите об этом. Некоторые из тех, к кому вы обратитесь с просьбой, ответят отказом. Однако многие согласятся её выполнить.
Перестать равняться на Facebook
Вы очень удивились бы, узнав, сколько часов в неделю я слушаю разговоры о сети Facebook. Многие мои клиенты считают, что их жизнь в том виде, в котором они подают её в Facebook, каждый день кто-то оценивает и обсуждает. Они неохотно признают, что проводят много времени в сети, размещая фотографии и комментарии, снова и снова просматривая их, пытаясь увидеть свои страницы в Facebook такими, какими их видят другие. Им кажется, что так поступают только они. Но на самом деле они в этом не одиноки.
Для многих Facebook - не столько инструмент поиска друзей, сколько возможность отслеживать информацию о них. По данным исследований, пользователи Facebook в среднем тратят больше времени на просмотр страниц других пользователей, чем на создание контента собственных. Самые активные участники социальных сетей (чаще всего это девушки, которые размещают фотографии и видео, а также следят за обновлением статусов) используют их для социального наблюдения. Такие любители социальных расследований не столько устанавливают или поддерживают контакты с друзьями, сколько наблюдают за чьей-то жизнью. Присутствие в Facebook превращается в борьбу за популярность, когда получить «лайк» - это всё, что имеет значение, быть лучшим - единственный достойный вариант, а внешний вид партнёров важнее их поступков. В итоге социальная сеть становится ещё одним местом обитания, но не для жизни, а для создания видимости жизни.
Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с жизнью знаменитостей по их микроблогам. Тем не менее они воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Им не понятно, что большая часть людей просто скрывает свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне чужой, якобы замечательной.
Завязать серьёзные отношения
Многие мои клиенты двадцати с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьёз, либо им кажется, что они не должны этого делать. Но около тридцати лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак.
Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не достигшими совершеннолетия, - самый неустойчивый. Многие убедились в достоверности принципа «чем позже, тем лучше», но учёные приходят к несколько иным выводам. Результаты последних исследований показывают, что женитьба после двадцати действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до двадцати пяти лет. После двадцати пяти прогнозировать вероятность развода практически нереально.
В возрасте от двадцати до тридцати лет нельзя довольствоваться малым и тратить молодые годы на ничего не значащие отношения, которые вряд ли будут успешными. Как и в случае с работой, хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда нам это будет нужно. Понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем понять по-настоящему, что такое любовь и обязательства.
Изменить образ мыслей
К двадцати годам мозг человека достигает полноценного размера, но в нем ещё проходит процесс формирования нейронных связей. Подобно тому как маленькие дети учатся разговаривать на английском, французском, каталонском или китайском языке (в зависимости от того, в какой среде растёт ребёнок), между двадцатью и тридцатью годами мы особенно чувствительны ко всему, что находится в пределах слышимости.
Работа, которую мы выполняем в юном возрасте, учит управлять эмоциями и преодолевать сложности социального взаимодействия, из которых и состоит взрослая жизнь. Работа и учёба позволяют молодым людям освоить сложные технические навыки, требующиеся во многих сферах деятельности. Связи, которые формируются в возрасте от двадцати до тридцати лет, готовят нас к вступлению в брак и другим отношениям. Планы, которые мы строим в этот период, помогают мыслить на годы и десятилетия вперёд.
Безусловно, после тридцати мозг остаётся пластичным, но он больше никогда не предложит такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать новое так быстро. Нам больше не будет так легко стать кем-то, кем мы надеемся стать. Поэтому бездействие в этот период весьма опасно. Если правильно не использовать своё сознание в это время, впоследствии можно оказаться несостоявшимся в профессиональном и личном плане. Получится так, что вы просто упустите возможность достойно прожить остаток лет. Очень легко поддаться и позволить неопределённости взять над собой верх, затаиться где-то в городской толпе или в родительском доме и ждать, пока наш мозг созреет сам по себе и мы как-нибудь получим правильные ответы на все те вопросы, которые ставит перед нами жизнь. Попытки избежать взрослой жизни не помогут почувствовать себя лучше - это может произойти только благодаря инвестициям во взрослую жизнь.
Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер».
Мои 20 лет были абсолютным кошмаром. Вообще-то меня все должно было радовать: я наконец был свободен – никаких родителей, никаких учителей. Я мог раздеваться перед другими людьми (с их разрешения, конечно). Я мог найти работу, воплотить все мечты.
Но ничего не получалось. Потому что на самом деле в 20 лет никто ничего толком не умеет.
Слишком поздно я понял, насколько бесполезными были четыре года колледжа. Я даже ушел в минус: платил за учебу, но ничего не зарабатывал и толком ничего не узнавал. Во всяком случае, полученные знания не помогли мне найти работу.
К тому же в 20 лет я очень спешил. Я хотел как можно быстрее стать успешным и найти дело всей жизни.
Кто-то сказал мне: «Время – деньги». А значит, каждая упущенная возможность имеет свою цену. Эта формула часто повторяется на занятиях по экономике. Я часто их прогуливал, но точно знаю, что время не деньги. Деньги можно потратить и можно заработать. Время заработать нельзя и купить тоже. Не существует автомата по продаже времени, который выдаст вам еще несколько часов в обмен на пять долларов.
В 20 лет я ни в чем не разбирался, но считал, что знаю все. Но это нормально. В 20 лет я выбрал несколько занятий и повторял их изо дня в день, потому что считал, что у меня хорошо получается. Я писал и программировал. Ни в одном из этих дел я не был хорош, но постепенно они начали получаться у меня все лучше, ведь я делал их постоянно.
- Выберите от 3 до 5 занятий и сконцентрируйтесь на них. Выбирайте только то, чем готовы заниматься каждый день снова и снова.
- Не ждите откровения или прорыва. Просто делайте.
Я бы и сам так поступил, только подсказать мне было некому.
30 лет
30 лет – это тоже полный кошмар. Идея о покупке собственного жилья – такой же всеобщий обман, как и колледж. И то, и другое – просто легальный способ загнать вас в долги и заставить работать. Индустрия кредитования зомбирует фразами из серии «Недвижимость – это разумная инвестиция» или «Пришло время пустить корни». На самом деле ипотека привязывает вас к одному месту, забирает все деньги и может даже довести до самоубийства.
В 30 лет мне надоело делать одно и то же изо дня в день. Я все время чувствовал, что «почти чего-то достиг», «на верном пути» и «надо потерпеть еще чуть-чуть». А потом я сдался.
В 30 лет я научился проигрывать. В 20 лет я не мог проиграть. Все вокруг были слишком «тупыми», а мне просто не хватало еще одной попытки. И еще одной.
Но в 30 я понял, что недооценивал окружающих. Я узнал, что люди вокруг меня так же хороши, как и я. В 30 лет я понял, что нельзя найти одно «дело всей жизни». Вам придется преследовать сразу несколько целей, делать то, что нравится не только вам, но и окружающим.
Если вы общаетесь с правильными людьми и занимаетесь стоящими проектами, то рано или поздно один из них «выстрелит». Или, если повезет, даже два.
40 лет
40 лет – это вообще сущий ад.
Во-первых, вам больше нельзя есть. А еще нельзя испытывать стресс. Еда и стресс приводят к старению организма.
Но, конечно, вам нужно есть. Но только половину из того, что вы привыкли. И вы будете испытывать стресс. Но вам нужно будет с ним справляться, иначе он убьет вас.
Чтобы меньше есть и меньше нервничать, нужно заниматься любимым делом. Тогда заедать стресс не придется. Еще один способ меньше переживать – перестать накапливать вокруг себя ненужные вещи.
В 20 и 30 лет я постоянно делал ошибки в отношениях, воспитании детей, ведении бизнеса – да практически во всем. И жутко переживал по этому поводу. Но теперь мне все равно, я больше не волнуюсь. Признавать свои ошибки лучше, чем постоянно переживать из-за них.
В 20 лет вам кажется: вы знаете, что делаете. В 30 лет вы просто хотите заработать больше денег. В 40 лет делайте то, что вам по душе. Чтобы найти такое занятие, вспомните, что вы любили в 20 лет, и посвятите себя этому. Только не ожидайте слишком многого.
50 лет
Женщина привела сына к Ганди и попросила: «Ганди, скажи ему, чтобы он перестал есть сладкое». Ганди ответил: «Приходите через две недели».
Женщина с сыном отправились домой за сотни километров. Через две недели они снова пришли к Ганди. И тот сказал мальчику: «Прекрати есть сладкое».
Женщина спросила: «Ганди, почему ты заставил нас ходить туда-обратно? Почему не сказал это в первый раз?»
Ганди ответил: «Прежде чем сказать твоему сыну, чтобы он перестал есть сладкое, я должен был сам перестать есть сладкое».
А вот об этом возрасте я пока ничего не знаю. Приходите через пару лет.
Об эксперте
Джеймс Альтушер (James Altucher) – предприниматель, основал более 20 компаний, 17 из них были провальными. Пишет статьи, книги, ведет блог и подкасты. Его книга «Я был слеп, но теперь я вижу» заняла первое место в разделе мотивационных книг на Amazon.com в 2011 году.
