Чтобы успешно пройти прослушивание или покорить театральных зрителей, актеру важно правильно выбрать свой монолог. В нашем обзоре – 10 оригинальных монологов, популярных на Западе.
1. Клаудио - «Мера за меру» (Уильям Шекспир)
В пьесе есть яркий монолог главного героя, адресованный его сестре. Клаудио арестован за свое непристойное поведение, и Изабелла, навещая его в тюрьме, говорит ему, что не пожертвует своей невинностью, чтобы спасти его жизнь. Клаудио пытается объяснить сестре, насколько отчаянно его положение и как он несчастен.
2. Тринкуло - «Буря» (Уильям Шекспир)
Тринкуло – характерный персонаж, с острым чувством юмора. Монолог, произнося который, Тринкуло ищет укрытие от бури, пестрит забавными деталями и оборотами, ведь Тринкуло испытывает отвращение от всего, что видит, чувствует и слышит.
3. Виола - «Двенадцатая ночь» (Уильям Шекспир)
По мере того, как Виола все более запутывается в сложных обстоятельствах, она произносит чудесный монолог. Как часто вам приходится не только притворяться мужчиной, но и стать объектом любви прекрасной женщины?
4. «Чайка» - Константин (Антон Чехов)
Константин рассуждает об отношениях со своей матерью. Произнося печальный и трогательный монолог, герой доказывает своему дяде, что мать его не любит.
5. «Чайка» - Маша (Антон Чехов)
У Маши есть прекрасный монолог о ее будущем муже, учителе, который любит ее и которого она терпеть не может.
6. «Мечтательница» - Джорджи (Элмер Райс)
Главная героиня пьесы, Джорджи, просыпается и разговаривает с зеркалом, собираясь на работу. Монолог очаровательный, смешной и очень искренний.
7. «Приглашение в Март» - Камилла (Артур Лорентс)
Женщина среднего возраста, Камилла, обращается к публике, объясняя, кто она, где она живет, чего она хочет и как она это получит. Монолог забавный и близкий к жизни.
8. «Записки негодяя» - Глумов (Александр Островский)
Главный герой пьесы, Глумов, обращается к своей возлюбленной, Клеопатре. Печальный, трогательный и прекрасный монолог.
9. «Страх и отчаяние в Третьей империи» - Еврейская женщина (Бертольт Брехт)
Очень длинный (около 20 минут)и сильный монолог. Еврейская женщина разговаривает сама с собой, а затем со своим мужем (не евреем), собирая чемоданы, перед тем как оставить его. Она чувствует, что ее религия разрушит его жизнь, а он не пытается ее переубедить.
10. «Клео, Кемпинг, Эммануэль и Дик» - Имоджен (Терри Джонсон)
В забавной современной пьесе о киноиндустрии, Имоджен, сексуальная, привлекательная актриса, которая выпила лишнего, рассказывает любому, кто согласиться ее послушать, что она хочет, чтобы ее запомнили, как актрису, а не как женщину с красивой грудью.
У каждого жанра кино есть своя цель. Некоторые фильмы можно назвать сугубо развлекательными - и это тоже неплохо, если они дарят зрителю позитивные эмоции. Но наиболее ценно кино "думающее", которое задает зрителю массу вопросов, причем ответит на них каждый человек по-своему. И каждый может оказаться прав.
Tengri MIX предлагает вам подборку из 10 монологов, которые не оставят вас равнодушными и заставят переосмыслить некоторые вещи. В них поднимаются самые разные темы, и для многих они могут оказаться близкими. Монологи сыграны лучшими актерами современности и во многом благодаря их таланту эти сцены сейчас стали культовыми.
"Адвокат дьявола" (Аль Пачино)
Эта знаменитая речь Дъявола в фильме может восприниматься двояко. Главное, не воспринимать ее поверхностно. В ней не так много лжи, как может показаться, но и истинную правду в этих словах найти не так просто. "Этот век от Альфы до Омеги мой. Я достиг апогея силы", - торжествует герой Аль Пачино. Почему Дъявол сделал такой вывод и способны ли мы переубедить его?
"Ангел-А" (Жамель Деббуз, Рье Расмуссен)
Несмотря на то, что в этой сцене участвуют два персонажа, ее можно считать монологом, ведь эти двое - человек и его ангел-хранитель. Это монолог человека, который заново учится любить, учится понимать это чувство и делиться им.
"Знакомьтесь, Джо Блэк" (Энтони Хопкинс, Клэр Форлани)
Мистер Хопкинс по умолчанию великолепен. Ему отлично даются роли мудрых стариков, которые источают простые истины, но делают это так, что человек начинает по-новому их воспринимать. Этот его монолог тоже о любви. О чистой любви, к которой многие примешивают расчетливость. О любви, которая никогда не интересуется зарплатой возлюбленного.
"Побег из Шоушенка" (Морган Фримен)
По ходу фильма герою Фримена, который просидел в тюрьме почти всю свою жизнь, задают один и тот же стандартный вопрос: "Вы исправились?". Что нужно сказать заключенному, который провел за решеткой 40 лет, чтобы убедить строгого чиновника в собственном раскаянии?
"Трасса 60" (Кристофер Ллойд)
Этот фильм сам по себе очень поучителен. Он состоит из нескольких законченных сюжетных линиий, каждая из которых учит зрителя и главного героя чему-то новому. Чему учит эта сцена? Расскажет карточный фокус.
"Рок-н-рольщик" (Тоби Кеббелл)
В криминальной драме Гая Ричи есть одна изюминка - это монолог главного героя Джонни Фунта. В нем говорится о том, всегда есть вторая сторона медали. В мире нет идеально хороших или идеально плохих вещей, событий, поступков. И человеку они покажут именно ту сторону, которую он сам захочет увидеть.
"12" (Алексей Горбунов)
Этот монолог жесток своей правдивостью. Герой фильма - директор кладбища - рассказывает о том, как на чужом горе делаются деньги. Он не пытается это скрывать и остается честен с самим собой. Но дослушайте его рассказ до конца - возможно, и у него есть своя правда?
"Обыкновенное чудо" (Евгений Леонов)
"Идиот" (Евгений Миронов)
Эта сцена - чистая психология. Князь Мышкин рассказывает о мыслях человека, которому осталось жить несколько минут. О том, как резко возрастает ценность каждой секунды: "Что, если бы не умирать! Что, если бы воротить жизнь - какая бесконечность! И все это было бы мое! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!".
"Собачье сердце" (Евгений Евстигнеев)
Заканчивается наш список признанной классикой. Каждая сцена в этом фильме гениальна, и монолог профессора Преображенского не исключение. Хотите знать, почему в мире возникает разруха? Послушаем мнение профессора.
На сцене стоит два стула. Играет медленная классическая музыка. В зал входит девушка, в плащике, на шее повязан платок, в легких туфлях. Взгляд ее обращен в никуда, видно, что она слепа. Она стоит, переминается с ноги на ногу, садится на один из стульев, потом опять встает, смотрит на часы. Садится опять, наслаждается музыкой. Чувствует, что кто-то к ней подходит. Встает.
"Это ты? Здравствуй! Я узнала тебя. Ты всегда так мягко и тяжело дышишь и походка у тебя такая плавная, летящая. Сколько жду? Нет, совсем недолго, я пришла минут 15 назад. Ты же знаешь, как я люблю шум фонтана и смех играющих детей на детской площадке. А шелест листвы напоминает мне о чудесных, летних и беззаботных днях моего детства. Наивная? Нет, просто я люблю мечтать и умею радоваться мелочам! Таким как аромат травы и прохлада тумана, прикосновение теплой ладони и мелодия раннего утра, музыка пробуждения. А все остальное для меня не имеет значения. Я научилась чувствовать те вещи, которые нельзя увидеть, которые можно только понять сердцем. Как бы я хотела, чтобы ты ими проникся как и я…Господи, что же я говорю! Мое желание эгоистично! Ты владеешь божественным даром…Что в нем божественного??? Вопрос зрячего человека! Всем людям свойственно не ценить то, что они имеют, и лишь потеряв, страдать. Но только слепые могут сказать тебе, что реальность есть и за рамками видимого. В том самом запахе, мелодии и объятии. Прости меня… Ты прощаешь меня?..."
Девушка садится на один из стульев, смотрит мечтательно в пустоту.
"Пройдемся? Или сядем и послушаем, как играет на флейте уличный музыкант? Расскажи мне, как он выглядит! Как я думаю? Я думаю, он похож на Джона Леннона, он одет в поношенный коричневый пиджак с кожаными заплатками на локтях, клетчатую рубашку и брюки с подтяжками… Да, ты прав, так должен был бы быть одет саксофонист. А рядом с ним лежит черный футляр от его флейты, в который дети насыпали пшена и голуби клюют его прямо из футляра. Фантазия разыгралась… Зато я могу описать на что похожа мелодия музыканта. Звуки флейты подобны пению птиц весенним утром, они подобны каплям дождя и переливам радуги. Они заставляют мою душу рваться высоко-высоко к небесам! Я просто чувствую, как во мне растет непреодолимое желание подняться на мысочки, вскинуть руки к верху и запеть, запеть, конечно, запеть, только у этой мелодии нет слов, как у меня нет света в глазах… Я не плачу. Просто иногда я чувствую недостаток чего-то. Сама не пойму чего. Да, я научилась воспринимать и чувствовать людей по голосу, по их дыханию, походке. Я легко могу определить цвет кожи, длину волос, рост и цвет глаз говорящего или поющего. Но я трогаю свое лицо, и я не знаю, какое оно. Я как будто потеряна для самой себя…Как закрытая книга. Я могу понюхать, потрогать и услышать все на этом свете. Но я для самой себя останусь загадкой навсегда".
Девушка хватается за руку, как будто кто-то потрогал ее там. Она опускает вторую руку на первую и гладит воображаемую руку собеседника.
"Ты взял меня за руку. Твое прикосновение я узнаю из тысячи других. Твоя рука – как путеводная нить, ведущая меня по лабиринту темноты, которая лишь изредка приобретает серый оттенок. Когда? В минуты, когда я плачу. Веришь, слезы как будто смывают эту завесу с моих глаз. Я слушаю музыку…И когда ритм, тональность и слова звучат и сочетаются, когда они находятся на пике взаимной гармонии, это как кульминация, оргазм и у меня из глаз льются слезы. Но это не горькие слезы, не слезы страдания или горечи. Это благодарные слезы, лечащие и успокаивающие. Но что это я все про слёзы….Ты улыбаешься! Я чувствую это, я слышу, как шевелятся твои волосы, как сужаются в улыбке глаза".
Девушка встает, обходит стул, опирается на его спинку, как будто кладет руки на плечи собеседника.
"Мы с тобой сидим так, очень дружно и уютно, держимся за руки, улыбаемся. Это незабываемое ощущение. И искренность и доброту твоей ладони не заменят никакие красочные картинки и разноцветные фломастеры!!!"
Девушка садится на стул опять, и больше уже не встает. Она уже не смотрит на собеседника, она смотрит в зал, как бы пытаясь рассмотреть каждого в зале, но у нее не получается. Музыка играет чуть громче.
"Мимо проходят люди, они улыбаются, потому что ярко светит солнце. Я ощущаю его на лице и теле. Его тепло окутывает все тело, словно пуховое одеяло. Люди радуются голубому небо, солнцу и теплу! Дети бегают босиком по теплому асфальту. А взрослые надевают легкие мокасины и ситцевые платки, развивающиеся на ветерке. А ты знаешь, я очень люблю, когда зимой с неба сыпятся большие хлопья снега. Я чувствую, как они тают у меня на веках и губах, и тогда я верю, что я принадлежу этому миру. Наравне с солнцем, небом, птицами и песнями. Каждый человек, каждая фенечка и грушенька по-своему приспосабливается к огромному миру вокруг нас. Я – его частичка, незрячая, но верящая, что благодаря силе любви ко всему живому, ко всему, что поет, пахнет и греет, я тонко чувствую все палитру и радугу его переплетений…Ты меня понимаешь? Нет, ты же зрячий. Ты меня любишь? Я тоже тебя люблю. И этого для нас достаточно".
Каждая женщина особенна по - своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы.
Монолог женщины о любви
Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Монолог женщины "О мужчинах"
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного
шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все
таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от
нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это
ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно
противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех
своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом
веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в
приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так
как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими
излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от
малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не
избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во
всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных
науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы.
Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой
неблагоприятной в акустическом отношении обстановке.
Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет
жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом
наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные
половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических
возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования
позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев
выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна
его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его
детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины
размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно,
трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у
некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности.
Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо
беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч
ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А
травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном
понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и
поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать
другую самку.
Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего
окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой
психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к
усовершенствованию.
Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в
любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч
ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой
аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы
уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной
фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не
верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать
в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на
детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет
поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в
доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все
его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч
ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся
жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно
зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы.
Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи
чески не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само
размножение (т.е. по-русски блядуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил.
А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают
валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился
поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то
они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику
понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной
мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно
выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с
мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю
содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим
какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без
малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе
нежности, и к сердцу прижать. Это логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите
дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то
собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя,
что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что
вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на
дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в
газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего
делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку,
включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное,
из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача,
и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется
перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе
Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не
надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ
ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих Когда каждое утро
твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до
истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А
хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом
находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если
видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина,
стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с
оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои
машины? Город ведь такой большой! Гы. Сильный пол.
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой
знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную
машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть
туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и
одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка
функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.
Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для
осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на
улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю.
Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим
превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но
безмозглым производителям их потомства.
Просто я не такая, как все! (монологи женщин)
Я сейчас, мигом я приберуся,
Ты на кухне меня подожди.
Тут ко мне заходила Викуся...
За окном поливают дожди.
Льют так сильно, не высунуть носа
На природу- промокнешь до нитки.
Я узнала вчера из прогноза...
Посмотри там... журналы, открытки.
Не входи! Я нага, как русалка,
Ты пока сам себя развлекай.
К нам попозже зашла еще Алка.
С чем зашла? Ну, с трех раз угадай!
Ну, а хочешь, помой себе сливы.
Нет! Не смыла с лица еще маску.
Глаз зеленых моих переливы-
Красота! Подведу еще глазки.
Ты упал?! Ты запутался в тряпках?
Как ты можешь?! Ведь это Версаче!
А в коробках любимые шляпки
И перчатки под цвет к ним в придачу.
Ты рискуешь словами! Не надо!
Что ж мужчин, вас всех так по весне.
Подожди, дочитаю лишь "...Прадо"-
Просто я не такая, как все!
Зависимость... (Монолог женщины)
Кто я? Женщина! Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это – внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина (пусть пока она лишь маленькая девочка) всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю?
Я родилась, чтобы любить. Потому что я – женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь – зависимость всегда.
О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь – отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Никогда! Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, – лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?!
А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне.
Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной – нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание – утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел – из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены».
Спросите любого наркомана, как это – расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь…
Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим – любит! Наивные дуры? Просто женщины.
Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни.
Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь – это зависимость. Всегда – зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Любая. Она – невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие
Женский монолог "Я за рулем"
Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь, поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.Тут вариантов-то - лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла…
Пристегнуться?
Пристегнулась.
С ручного тормоза снять?
Сняла…Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?
Ой, завелась!
Едем с первой передачи.
Ой!
Заглохла!
Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась!
А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже.Куда ехать только?
Ой!
На красный проехала!
Что ты кричишь, дядя!
На зелёный я ехала!
Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на…" Надо вернуться прочитать.
Чего дудишь?!
Надо и встала!
Посреди дороги?
Ой… А дудишь-то чего?!
Дудит! Прочитать-то дай… "Скидка на запчасти".
Тьфу ты! Развесили что попало!
Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть.
Ой!
Фары включила…
Чего встал? Я тебе мигаю, борода!
Ой!
Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й?
Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй!
Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?
Куда прёшь?
В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?!
Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!
Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется.
Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то… не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет…Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?
Ладно, поехали!
А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…
Ой, я обожаю эту песню!
Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь?
Та-а-ак.
Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!
Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько!
Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.
На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на…
Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.…
Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё…
Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление!.. Подождите! Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего…
Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.…
(Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в…
Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её…
Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали…
Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые…
Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,…
Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,…
Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,…
Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро?.. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю…
У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. …Третью-то с полной…
Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые!.. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю…
Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой…
Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то…
Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот…
Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка…
Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой!.. Микроб!..…
Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.…
Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник?!! Да сама ты бабник!!! …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо…
