«Я постоянно чувствую неудовлетворенность жизнью. Муж говорит, что это заметно. Со мной стало трудно общаться. Я хотела бы понять, в чем дело. Например, в отпуске мне не удается радоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Всегда находится что-то, что меня раздражает, злит, вызывает чувство протеста… В такие моменты я чувствую потребность скрыться от всех, убежать. Остаться наедине с собой».

Роберт Нойбургер:

Если я вас правильно понимаю, чувство неудовлетворенности чаще возникает в такие моменты, когда особенных проблем у вас нет.

Эвелина:

Да. Я бы даже сказала, что мне легче переносить наличие проблем, чем их отсутствие! Парадокс…

Р. Н.:

То есть когда вы чувствуете, что у вас есть проблема, это как раз означает, что у вас ее нет!

Эвелина:

И наоборот. Я в отпуске с детьми, хорошая погода… и вдруг неожиданно мне становится очень плохо… Появляется неясная печаль и тоска.

Р. Н.:

Вы можете вспомнить, когда впервые заметили, что с вами происходит что-то необычное?

Эвелина:

Да. Это началось после рождения детей, когда они были еще совсем маленькими.

Р. Н.:

Расскажите немного о себе…

Эвелина:

Мне 45 лет, я помощник нотариуса, 20 лет работаю в нотариальной конторе. Я замужем 18 лет. Моей дочери семнадцать, ее зовут Сесиль. Сыну Фуаду 12 лет. Мой муж ливанец, и поэтому у детей такие непривычные имена.

Р. Н.:

А ваши родители?

Эвелина:

Они оба умерли. Мама скончалась 20 лет назад… А отец умер 12 лет назад. Маме было 47 лет, ее погубил рак надпочечника, очень редкое заболевание. А отец погиб в автокатастрофе. У меня есть сестра, на шесть лет меня младше.

Р. Н.:

Раньше вы консультировались с психологом, психотерапевтом?

Эвелина:

Нет. Меня консультировал психиатр. Муж отвел меня к врачу два года назад, так как я была в сильной депрессии. Но лечение свелось к выписке рецепта.

Р. Н.:

А что тогда происходило?

Эвелина:

Я была не в силах встать с кровати. Ничего не могла делать. Жила с ощущением полной пустоты. Так продолжалось полтора месяца. Лечение мне помогло. Я справилась с депрессией и теперь не хочу пройти через эту болезнь еще раз. Именно поэтому я обращаю внимание на малейшие отклонения в своих ощущениях. Тогда я слишком запустила ситуацию. Может быть, это был кризис сорокалетней женщины? Я осознала, что ничего не добилась в жизни. В молодости у меня было множество планов, я, например, мечтала стать летчицей… Может быть, мне было слишком тяжело признать, что мои мечты никогда не будут реализованы? (После паузы.) Не знаю.

Р. Н.:

Ваша реакция была слишком сильной. Возможно, потому, что скопилось слишком много переживаний. Гибель отца была для вас тяжелым ударом? Вы были сильно к нему привязаны?

Эвелина:

Нет, не особенно. У него был маниакально-депрессивный психоз, и поэтому с ним было очень тяжело сосуществовать. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мы с сестрой и мамой переехали на другую квартиру. И это было очень тяжело, так как у мамы одна депрессия следовала за другой. Мне кажется, она с детства не отличалась сильным здоровьем, но после развода произошла настоящая катастрофа. Мама проводила много времени в больницах, а нас воспитывала бабушка с материнской стороны. Мама прошла долгий курс лечения и немного пришла в себя, но ее здоровье все равно оставалось хрупким.

Р. Н.:

Вы были старшей сестрой, значит, на вас лежала особая ответственность?

Эвелина:

Да, да… Я все время старалась не противоречить маме. Знала, что она очень нервничает по каждому поводу, и поэтому старалась не приходить поздно домой. Я слушала, смотрела, но ничего никогда ей не говорила. А у моей сестры наоборот – как только что-то было не так, у нее начинались беспрерывные кризисы.

Р. Н.:

А вы были рассудительны…

Эвелина:

Именно так. Когда мне исполнилось 18 лет, у меня появился приятель. Мы поселились вместе неподалеку от моего дома. Я навещала родных. Маме звонила практически каждый день и регулярно к ней приходила.

Р. Н.:

Ваши дети знают вашу семейную историю?

Эвелина:

Они не знали практически никого из моих родственников. Иногда они меня расспрашивают, но я не вдаюсь в подробности. Зато у них очень близкие отношения с родственниками отца. Они свободно говорят по-арабски, каждые каникулы ездят в Ливан. Это одна из тех больших дружных семей, где у всех хорошие отношения друг с другом. Я таких отношений никогда не знала.

Эвелина:

Да, особенно меня привлекло то, что я познакомилась с кем-то совершенно не похожим на меня. С человеком, который смотрит на мир по-иному.

Р. Н.:

Да, семейная история вашего мужа составляет контраст с вашей семейной историей. Но давайте вернемся к вашим сегодняшним огорчениям – что вам больше всего мешает?

Эвелина:

Меня всегда что-то будоражит, я бы хотела научиться сохранять ровное настроение.. Например, несколько дней назад мы купили маленькую машину, о которой я уже давно мечтала, у нас были для этого деньги… Но когда я первый раз выезжала со стоянки, я вдруг испугалась. Я боялась, что не смогу ее вести, я боялась того и этого… и все это вместо того, чтобы просто радоваться. Мне кажется, что я все время ищу проблемы. Кроме того, мне трудно сказать «нет». Хотя с возрастом я стала более стойкой. А в молодости совершила множество поступков, которые вовсе не хотела делать. Я мечтала заниматься литературой, а стала изучать делопроизводство, как мне посоветовали родители, хотя мне это совсем не нравилось. Я не знаю, почему так происходит. Может быть, это какой-то изъян моей личности? Моя младшая сестра даже в молодости всегда умела сказать «нет».

Р. Н.:

Мне кажется, хотя это только первое ощущение, что нелегко быть счастливой, если твои родители были несчастны.

Эвелина:

Получается, что я частично впитала их страхи?

Р. Н.:

Может быть, вы все время ощущали свою ответственность как старшая в семье, которой не всегда можно позволить развлекаться. Я думаю, здесь свою роль сыграла и верность семье, мешающая вам быть счастливой и даже порождающая чувство вины: «Если я буду счастлива, это ненормально, неправильно. У нас в семье так не принято». Такие чувства нелегко преодолеть, так как они – часть вашей жизни: ни один из родителей не был счастлив – это значит очень много.

Эвелина:

Да, и кроме того, я все время слышала: «Это не для нас». Все хорошее было не для нас: хорошие профессии, красивые дома, удовольствие…

Р. Н.:

Откуда взялась эта фраза: «Это не для нас»? Это очень важно. Что хотели сказать родители, когда произносили ее, – «Мы должны смириться со своим социальным положением»?

Эвелина:

Да, все запрограммировано, мы не должны выходить за узкие пределы нашей жизни. Да это и невозможно.

Р. Н.:

А вы вышли за эти пределы?

Эвелина:

Да не слишком…

Эвелина (смеется):

Да, это не похоже на ту жизнь, которую я знала!

Эвелина:

По сути, я делаю шаг вперед и два шага назад… Всегда так. Я унаследовала от своего отца дом. Я собиралась его продавать. Сейчас я начала его сдавать, я чего-то жду… и вот… Я тяну время, говоря себе: «Потом, посмотрим».

Р. Н.:

Да, продажа дома ‒ это такое действие, которое может помочь вам избавиться от своего прошлого. А вы говорите себе: «Имею ли я на это право?»

Через месяц

Эвелина: «Несколько дней после этого сеанса я себя очень хорошо чувствовала. А потом начала размышлять: «Зачем я пошла на это? Собираюсь ли я продолжать?» Психотерапевт помог мне увидеть, как, каким образом мои родители продолжают оказывать влияние на мою жизнь даже спустя несколько лет после своей смерти. Теперь мне это совершенно ясно. Но стоит ли мне продолжать сеансы психотерапии? Теперь, когда я вновь ощущаю неуравновешенность и недовольство собой, я не хочу с этим мириться. Я стараюсь противодействовать этому разрушающему меня чувству неудовлетворенности жизнью. Но мне трудно справляться с собой. И думаю, что мне стоит продолжить психотерапию. Но я все еще не назначила следующую встречу».

Роберт Нойбургер: «Я был очень тронут рассказом Эвелин. В подобном случае на поведение врача может повлиять желание как можно скорее помочь человеку, облегчить его страдания. Но в данной ситуации это означало бы выполнить задачу Эвелин за нее. Нужно помочь ей самой лучше понять себя и научиться принимать решения самостоятельно. Эвелин еще не знает, будет ли она продолжать психотерапевтические консультации. Для меня это означает лишь то, что она чувствует себя свободной. Она свободна сделать любой выбор, в том числе и принять решение не меняться».

В целях конфиденциальности мы изменили имя и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Эвелины.

Вечно недовольные люди встречались, наверное, каждому. Возможно, и вы, уважаемый читатель, время от времени испытываете чувство недовольства чем-либо, кем-либо. Чаще всего недовольство вызывают окружающие нас люди, обстоятельства. Хуже, когда мы недовольны собой. Но, если эти ощущения затмевают разум и разъедают душу лишь изредка и быстро проходят, то это нормально, это как здоровая самокритика. А что делать, если недовольства превалирует над другими чувствами постоянно?

Что может вызвать отрицательные эмоции и вечно кислое лицо?

Чаще всего — это завистливые соседи, идиоты — коллеги, тупые дети, бестолковые супруги, непонятные любовные отношения, работа, недостаток средств и т.д. и т.п. Уж повода для того, чтобы всё и всех разнести в пух и прах и поворчать, найти можно! А нужно ли?

В этой статье мы рассмотрим:
— Что мешает людям испытывать удовлетворение жизнью?
— Какие существуют способы изменить мир вокруг нас?
— Как сделать, чтобы чувство удовлетворения жизнью посещало чаще?

Мы предложим вам простой тест, ответив на вопросы которого, вы сможете найти дорогу к большим переменам в своей жизни, конечно же – в лучшую сторону.

Почему мир не подстраивается под нас, чтобы мы всегда были довольны жизнью?

Забавный вопрос, не правда лм?

Каждый ворчун хоть раз задумался, почему у него все не так, как хочется? Чувство недовольства возникает при несовпадении желаемого и действительного. Если бы каждый имел всё, что хочет и жил бы согласно своим представлениям о счастливой жизни, появились бы у него причины быть недовольным? Скорее всего, да!

А знаете почему? Просто, это характер такой, и таким людям, ищущим повод поворчать, жизнь не дает другой судьбы…. Поэтому, они так и будут жить со своей неудовлетворенностью, не подозревая, что все можно исправить.

Чувство недовольства – где зарыт корень зла?

Если коротко, то виноваты во всём люди, обстоятельства, усложнившие жизнь. А если копнуть глубже, то недовольство прорастает в нашей голове, в образе мыслей и нашем отношении к той или иной ситуации.
Давайте посмотрим, что можно изменить в жизни вечно недовольного человека.

Удовлетворенность жизнью- это в первую очередь достижение каких-то целей, результатов. Соответственно, пока мы идём к заветной мечте, на пути может подстерегать много препятствий, затраты времени и сил. Иногда все наши попытки достичь цели не дают существенных результатов, и чувство неудовлетворенности прорастает, как коррозия. Умейте вовремя остановиться и прекратить собственное разрушение!

Подумайте, что произошло с того момента, когда вы стартанули к своей мечте? Пусть результат конечный не достигнут, и уже стало отчетливо ясно, что неудача победила окончательно, опускать руки не стоит. Надо проанализировать всё, что на этом этапе произошло, т.е. учесть промежуточные результаты. А они иногда могут оказаться намного эффективнее, полезнее, чем недостигнутая цель.

Простой и распространённый пример, когда люди ищут работу, ходят на собеседования, но ничего не меняется — работы нет. На самом деле, за время поисков нужной работы человек обретает новые знакомства, получает бесценный опыт по презентации собственно самого себя, своих успехов и достижений. Соответственно, начинает проявляться больше уверенности в себе, появляется трезвый расчёт и анализ, и тогда стоит задуматься — может попросить добавку к зарплате, а не искать новую работу?
Это простой пример, который реально даёт частичные, промежуточные результаты , о которых заранее даже нельзя было догадаться.

Возможно, своё настоящее положение будет оцениваться куда радужнее, чем до того момента, как мы начинаем что-то предпринимать.

Неудовлетворенность жизнью из-за страха

Что делать, если человек всё время чего-то боится?
Если рассматривать страх, как чувство самосохранения, то это оправдано в некоторых случаях, к примеру, бояться взбираться по откосу гору без страховки, и т.п.

Другое дело, когда свою лень, безынициативность люди оправдывают боязнью перемен.
Некоторые боятся риска, и поэтому ничего не меняют в своей жизни, продолжая чувствовать себя выброшенным за борт комфортной, полной радости жизни.

Именно этот страх лишает человека воли, мешает сделать правильную оценку своим талантам, силам, . Такая боязнь проявляется на фоне скрытой депрессии и тревожного состояния.

Есть несколько вариантов исправить ситуацию:

• Обратиться к психотерапевту, пройти курс терапии, и тогда мысль о полном фиаско не будет казаться чем-то ужасным.
• Просчитать все риски, рассмотреть самые неудачные варианты и пути выхода из них.
• Сменить характер. На самом деле это реально в любом возрасте. И только те, кто ничего не хотят делать, заявляют, что в 35 (45…) поздно меняться.
• Купите для самоанализа, просмотрите фильмы об успешных людях.

Что проще всего сделать, чтобы вырваться из болота?

Вечные сомнения, программирование безнадежности задуманного, подозрительность, неуверенность — самые главные тормоза к процветанию. Именно эти качества характера отнимают отвагу, инициативу,

Даже если задуманное не получится так, как хотелось, помните, что промежуточные результаты и полученный опыт могут открыть новые возможности.

Ничего не помогает… ни книги, ни фильмы… Самоанализ — скучно и сложно, и заводит еще глубже в депрессию? Тогда точно нужна помощь психолога. И в этом нет ничего страшного. Страшнее — всё время испытывать недовольство жизнью.

Вопросы, которые помогут понять, как избавиться от чувства недовольства

А пока не дошли до психолога, попробуйте разобраться в себе самостоятельно.
Для начала:

1. Определитесь, какая сторона жизни не удовлетворяет больше всего
2. Распишите все свои основные желаемые улучшения: работа, хобби, личная жизнь, дети, место жительства, имидж, фигура, образование. и т.д.

1. Что изменится в моей жизни, если я добьюсь успеха?
2. С чего нужно начать, и как долго мне придется идти к цели?
3. Насколько мне хватает образования, физических сил, финансовых возможностей достичь желаемого? Т.е. определитесь, насколько трудным для вас окажется путь к удовлетворению личных потребностей.
4. Чем я обладаю, что может мне помочь в достижении цели? Навыки, таланты, образование, обаяние, упорство…
5. Какие черты характера мне нужно исправить — привычку , лень, хроническое недоверие к людям… ()
6. Что случится, если я потерплю крах по пути к цели?
7. Кто или что мне может помешать осуществить задуманное?
8. Что нужно предпринять, чтобы устранить (предотвратить) помехи, снизить влияние негативных факторов на мои ответы из предыдущих пунктов?
9. Какая мне нужна страховка, план, чтобы справиться с неожиданными неприятностями, ошибками на ?
10. На кого я могу положиться? Кто мне сможет помочь? Это последний вопрос, на который вы должны ответить, т.к. в этой жизни необходимо рассчитывать только на себя, и уметь справляться со всеми трудностями самостоятельно. Если у вас есть такой надёжный человек, покажите ему свои ответы на все эти вопросы. Пусть он оценит со стороны, насколько вы реально способны изменить свою жизнь.

Как сделать, чтобы удовлетворение жизнью приходило чаще?

Помните ещё одно очень важное правило — чем реальнее ваша цель, тем быстрее вы к ней придёте. Если поставить высокую планку, то можно набить кучу шишек, и получить страшное разочарование.

Поэтому, великую цель разделите на несколько мелких . Тогда, удовлетворения от достигнутых результатов будут приходить чаще, а недовольство жизнью будет менее заметным. Таким образом легче тренироваться терпеть неудачи, закалять волю.

И ещё одно, самое последнее и самое главное — это действовать!
Самый лучший день – сегодня.

Еще несколько интересных статей .

Чувство хронической неудовлетворенности

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств - значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой? Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь?

Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас - быть первыми. Ведь мы всегда делили любовь родителей с кем-то - с родителями наших родителей, с нашими братьями и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.

Любовь - чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя. Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.

Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями. Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.

Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя на поражение, которое, впрочем, не могли принять - вот и источник нашей хронической неудовлетворенности.

Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились. С какой стати было им соглашаться с тем, что мы - победители, а они - побежденные, что мы - сильнее и умнее, а они - слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.

Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества», нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, - вот чем мы занялись.

Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе необходимо совсем немного - ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе.

В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.

Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте себег что вы это сделали - достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами - не тот, каким хотели бы быть.

Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.

Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.

Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.

Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.

И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».

Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема - страх, что нас не будут лю бить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «луч шими». И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими». Нам надо разрешить себе быть самими собой.

Кажется, что такое разрешение - это чистой воды нелепость. Как можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы - это мы, и мы такие, какие мы есть. Что тут разрешать?! Но не будем торопиться с выводами. Всякая невротическая конструкция (а чувство неудовлетворенности собой - это именно невротическая конструкция) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот «бессмыслицей».

В данном случае эта «бессмыслица», способная обезо ружить невроз, выглядит следующим образом: откажи тесь от того, чтобы быть «первыми» и «лучшими», раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. Про сто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от созна ния того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам ин тересно и по-настоящему нужно. Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите воз можность чувствовать себя счастливым человеком.

В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать - сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец - принцессу.

Александр Лоуэн

Любой невроз может пониматься как ошибочная с позиций культуры попытка избавиться от чувства неполноценности, чтобы обрести чувство превосходства.

Кто-то когда-то сказал, что смерть - не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря - это то, что умирает в нас, когда мы живем…

Неудовлетворенность жизнью. Признаки

Знаете ли Вы, какая сегодня самая актуальная проблема в мире? Бедность, голод, болезни? Убивающая людей зависимость от наркотиков, курения и еды? Отсутствие свободы, войны или политические интриги? Или экологические проблемы? Загрязнение окружающей среды, глобальное потепление и изменение климатических поясов? Ничего из вышеперечисленного! Самая большая проблема в мире сегодня – это несчастье. Чувствуя себя несчастными, страдают больше людей, чем от болезней, бед, связанных с окружающей средой, и других проблем, созданных человеком, вместе взятых. Несчастье ведет к агрессии, разрушениям, войнам, насилию … Счастливые люди не желают зла другим. Все, что делает человек в своей жизни — в конечном итоге имеет одну единственную цель – быть счастливым. Но с каждым годом ситуация, связанная с психическим благополучием людей встает все острее. Считается, что само понятие счастья весьма расплывчато и невразумительно. Однако большинство людей отдает себе полный отчет в том, что это такое. Под счастьем люди подразумевают удовлетворенность жизнью и радость. Радость — эмоциональная, а удовлетворенность — когнитивная (мыслительная) составляющая; это сравнительная оценка того, насколько все было и остается благополучным. Базовый компонент счастья.

Жизнь современного человека — это многообразие важных сфер: дом, здоровье и физическая форма, отдых и удовольствие, семья, деньги, работа, самореализация и пр. В разные периоды какие-то сферы более благополучны, а какие-то становятся источниками неудовлетворенности. И тогда у человека есть два пути: занять активную позицию и начать что-то менять, или пассивную: просто «дрейфовать» в надежде, что все образуется. Но само по себе ничего не меняется! Если проблемы вовремя не решены – количество сфер неудовлетворенности растет, подобно снежному кому. Копится ряд вопросов, которые, как правило, человек вытесняет на периферию сознания: они всплывают перед сном, портят аппетит и настроение. А между тем, нужна недюжинная психическая энергия, чтобы поддерживать их в таком «подвешенном» состоянии (примерно такая же, как если бы нужно было удерживать автокамеру под водой двумя руками). Неудовлетворенность жизнью нарастает постепенно, влияет на самооценку и общий жизненный тонус. Кстати, знаете известный анекдот о том, как сварить лягушку? Рецепт очень прост. Ни в коем случае сразу не кидайте лягушку в кипяток! Она выпрыгнет. Ведь все ее рецепторы (как и рецепторы человека) настроены на мгновенные и сильные угрозы. Лягушку нужно положить в прохладную воду и медленно начать нагревать. Сначала ей будет хорошо, потом – хуже, но не настолько, что бы отметить критическую опасность. Поплавав в теплой воде, она постепенно сварится! Не признавая своих проблем, думая, что все образуется само собой, человек очень вредит себе. И, прежде всего, потому что самые опасные угрозы – медленные.

Вот как выглядят типичные симптомы неудовлетворенности жизнью:

• Не понимаю, что происходит, и что мне мешает
• Ощущение нереализованности, страх несостоятельности
• Тревожность по поводу будущего
• Желание перейти на новый уровень
• Ощущение «бардака в жизни», тупика, болото
• Усталость, обессиленность
• Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений
• Впечатление, что иду не туда
• Маета
• Повторяющиеся сценарии
• Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема
• Нерешаемая ситуация
• Усталость, безрадостность, зависимость от чужих мнений,
• «Болото», «тупик»
• Раздражительность
• Повторяющиеся сценарии, ситуации
• Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!
• Тоска, угнетенное, подавленное настроение
• Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки
• Нарушения сна (бессонница, сонливость)
• Пассивность, трудность вовлечения в целенаправленную активность

Неудовлетворенность – ведет к унынию. Она похожа на заболевание, перекидывающееся с одного органа на другой, с больного на здоровый, и поражающее в итоге весь организм. Кстати, сегодня ни для кого не секрет, что постоянное чувство неудовлетворенности жизнью действительно ведет к целому ряду болезней. Сегодня медицина причисляет причины следующих заболеваний к психосоматическим: артериальная гипертензия; язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; бронхиальная астма; псориаз; сахарный диабет; глаукома; ревматоидный артрит; рак; инфекционные и другие заболевания… Ощущения неудовлетворенности жизнью – это сбой и показатель того, что что-то в жизни идет неверно. Способность чувствовать боль подарена нам природой, как способ самосохранения. Нормальная физическая реакция, когда человек касается рукой раскаленной плиты — отдернуть руку. Рефлекторно мы знаем, что боль чувствовать НЕЛЬЗЯ! Если есть боль – значит что-то не так. Но душевную боль и нарастающий психологический дискомфорт мы воспринимаем, как должное, чувство неудовлетворенности жизнью – как норму. Отчасти это продиктовано воспитанием, менталитетом, отчасти — отсутствием навыков проявлять внимание к своим душевным потребностям Так или иначе, результат неудовлетворенности жизнью проявляется в том, что успешные в общепринятом понимании люди страдают депрессиями, неврозами, постоянно раздражены.

Неудовлетворенность жизнью всегда начинается с неудовлетворенности собой. В детстве мы живем и делаем то, что хотим. Когда мы становимся взрослыми и самостоятельными людьми, обязанности, обязательства и стандарты становятся той инерционной силой, которая двигает нашу жизнь. Не интерес, радость, любопытство, наконец…Недавно услышала как один взрослый мужчина сказал: «что я, маленький, чтобы радоваться …» (!) В процессе социализации общество «обтесывает» и делает нас, скорее, удобными, но не счастливыми. Мы опутаны обязанностями, а если их нет, придумываем их сами, чтобы заглушить нарастающие неясные симптомы. Симптомы, которые говорят, что мы не слушаем себя, не верим себе, проживаем свою единственную жизнь с чужими целями. Но как только мы начинаем делать то, что важно обществу (членам семьи, начальству, друзьям и т.д.), а не нам самим — возникает эта ноющая тоска и боль. Не физическая боль, а другая – неудовлетворенность жизнью – это тоже разновидность боли. Она возникнет для того, чтобы сказать: «Ты, Василий, сейчас делаешь не то, что ТЕБЕ важно. Ты сейчас делаешь то, что важно твоему другу Пете (твоей жене Нине, твоей стране, твоему начальнику на работе и т.п.)». И когда мы слышим эту боль, нужно решать, как ею распорядится: Терпеть ее или же лечить ее?..

Страх перемен – ничто по сравнению

с ощущением собственной ненужности.

Эрик Шинсеки, начальник штаба армии США

Идеальное счастье

Хотя вопрос «Что тебе нужно для счастья?» сегодня часто переформулируют в «Сколько тебе нужно для счастья?», удовлетворенность отнюдь не связана напрямую с материальным благополучием. В социологии известен «Парадокс Истерлина», который состоит в том, что уровень удовлетворенности жизнью растет с повышением доходов только у бедных. А вот когда доход достигает среднедушевого (ситуация «как у всех»), дальнейший рост доходов практически не связан с ростом субъективного ощущения счастья. Известно, что существует два вида удовлетворенности – временная и постоянная. Временная удовлетворенность проявляется в зависимости от внешних факторов. Если во внешнем мире все отлично, у нас хорошее настроение. Но когда во внешнем мире дела не ладятся, нам далеко до счастья. Даже незначительные внешние проблемы надолго выбивают нас из колеи, и делают несчастными. Человек подменяет истинную радость удовольствием. Постоянная удовлетворенность – это состояние, в котором настоящее счастье не зависит от внешних обстоятельств, это внутреннее ощущение равновесия и полноты жизни. Иногда мы испытываем чувство «не могу больше, делаю хоть что-нибудь для изменения», толкающее нас к действиям. Зоны такой выраженной неудовлетворенности у всех свои, но наиболее часто за помощью обращаются со следующими:

• Самореализация — когда внешне успешные в карьерном плане люди осознают, что их профессия не добавляет им счастья, а, по выражению одной клиентки «стабильно вызывает рвотный рефлекс», появляется потребность найти что-то новое или видоизменить имеющееся дело так, чтобы оно несло радость и смысл.
• Осознание жизненных целей — когда «ощущение, что где-то иду не туда» заставляет искать свой путь, появляется желание расставить приоритеты и осознать реальные жизненные цели.
• Работа , когда ежедневная профессиональная деятельность вызывает чувство, что: «я достоин большего, лучшего, ко мне не так относятся, я не реализую свои способности и возможности, нет перспективы, нет простора, нет свободы» и пр., Зачастую рядом стоят переживания: я не справляюсь, мне здесь плохо, неуютно, работа вызывает раздражение, болезнь, утомление.
• Отношения, брак , одиночество, любовные треугольники, любые проблемы в отношениях способны очень глубоко влиять на нас. Ведь недаром говорят, что все мы пришли в эту жизнь с единственным уроком – научиться строить отношения.

Проблемы в браке тоже напрямую связаны с удовлетворенностью жизнью. Часто описание отношений супругов звучит как: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди» (а за этими фразами скрывается монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака.) Как в одностишье: «Мне замужем не очень, но живется..» Но чаще мы продолжительно страдаем от «тлеющей», плохо осознаваемой неудовлетворенности. В начальной стадии она проявляется в форме сомнений, ощущений неверности происходящего, маеты; в затянувшейся форме — ЗНАЧИТЕЛЬНО тратит наши жизненные силы, вызывает падение самооценки, уверенности, ведет к понижению энергетики, апатии, нежеланию действовать и болезням. Поводов обращений к коучу, специализирующемуся на этой теме — бесконечное множество. Масштаб проблем может быть любой. Но в любом случае, работа над неудовлетворенностью даже в каком-то узком аспекте помогает улучшить жизнь одновременно во многих сферах. Вот недавние примеры из практики. Молодой управленец обращается по поводу плохих отношений с шефом, в результате получает желаемое (доверие и расположение шефа), улучшает отношения в семье (сейчас ждут третьего ребенка), разобрался в своих отношениях с братом, получил предложение возглавить подразделение в Москве, и был включен в состав учредителей крупного холдинга, съездил в Италию и Китай. Еще пример: Женщина, 37 лет, Москва, обратилась по поводу «бардака в жизни», непонимания себя и отсутствия семьи. В результате четко понимает свои устремления на настоящей работе. Имеет готовый карьерный и финансовый план на 1 год. Через 1,5 года планирует работать в ООН (это не шутка!) или комиссии Евросоюза по гуманитарным вопросам. Определяется по семье.

Нет никакой проблемы в том,

чтобы найти у себя в голове новые мысли.

Проблема в том, чтобы выгнать оттуда старые.

Ди Хок, президент Vi sa

Как найти выход из ситуации

Поскольку удовлетворенность – это все-таки когнитивная сторона счастья, рожденная умом и сознанием, она явно проявляется при сравнении с окружающим миром или успешным прошлым опытом. Только вот часто мы «ищем не там, где потеряли, а где светло», и сравниваем обычно вещи популярные: объем бедер и размер груди, марки машин и количество открытых компаний, возраст жен и количество любовниц, счета в банке и другие очевидные вещи. Но, получая желаемое, вдруг понимаем, что это не сделало нас счастливее. Например, покупает человек замечательную новую машину, он в ожидании, что счастье прибудет незамедлительно. И вот! Свершилось! Руки на руле, салон кожаный, марка «правильная», а в глазах вопрос: я ведь должен быть счастлив… я счастлив? Как часто события жизни подталкивают нас к тому, чтобы обратить внимание на наши истинные ценности, как часто мы отказываемся от настоящего, опираясь на чужие представления. Социальное давление при этом огромно. Портреты идеального счастья растиражированы, и мы просто выбираем свою жизнь из очередного глянца. Поэтому, проживая свою неповторимую жизнь, мы точно знаем:

• что у успешного бизнесмена любые неудачи только приумножают капитал,
• что счастливые семейные пары понимают друг друга с полуслова, занимаются сексом каждый день, и оргазм испытывают исключительно одновременно;
• что лишний вес начинается с 58 кг. при росте 170 см;
• что Настоящая Женщина без усилий, с улыбкой, на шпильках и в пеньюаре готовит, воркует с мужем, играет с детьми, и круто зарабатывает одновременно;
• что Настоящий Мужчина умеет собрать и разобрать свою машину, любит футбол, и постоянно испытывает сексуальное желание;
• что мы обязаны любить родственников своих супругов… да мало ли еще стандартов, на которые мы опираемся.

Разумеется, в этом же глянце рефреном и мелкими буквами (почти как «Минздрав предупреждает») нам объяснено, что мы уникальны и вообще-то «размер – это не главное» (как правило, это говорит нам ухоженная и отфотошопленная девушка в одежде популярного дизайнера или этакий Джеймс Бонд, открывающий дверь последней модели «Бэнтли») Возьмите подшивку глянцевых журналов 5-8 летней давности, мне по счастливой случайности досталась такая коллекция: счастливые тогда эталонные пары давно расстались, мода сменилась, открылись истинные подробности и факты событий и пр., можно увидеть настоящую ценность вещей и событий, которые были ориентирами для нас в то время. Не такой красивый, но гораздо более категоричный выбор стандартов счастья нам предлагают наши близкие. Привитые семейные ценности дарят сценарии на всю жизнь. Но иногда мы перестаем понимать радоваться этому или плакать. Например, если в семье принято выходить замуж/жениться до 25 лет, а вам уже 30 и создание семьи не в ваших приоритетах – согласитесь, вам придется сталкиваться с немыми или открытыми вопросами и увещеваниями на эту тему на всех семейных торжествах. Чтобы этого не было, нужен сильный внутренний мотив, ощущение, что вы в гармонии с собой и ваше решение не нуждается в одобрении… Это касается любого вашего решения. И чем раньше этот мотив появится, тем полнее будет удовлетворенность жизнью. Потому что трудно испытывать удовлетворение, когда ближе к сорока понимаешь, что до сих пор делаешь что-то только потому, что так говорила мама. Часто, имея уже свои семьи, мы продолжаем воспроизводить отношение к жизни, сформированное несколькими поколениями наших предков. Даже если мы так же несчастны, как они. Но несчастные родители не могут сделать детей счастливыми. Воспитание, как сказал известный педагог, это только любовь и личный пример. Поэтому, сколько бы вы не говорили детям, и не убеждали себя, что все ваши страдания – для их счастья в будущем, единственное, что они усвоят –1. что во время их детства (которое у них тоже не повторится) вас не было рядом, и 2. чтобы чего-то достичь, нужно испытывать дискомфорт и мучения. Вот и готов новый сценарий для будущих поколений вашей семьи. Вы на самом деле этого хотите? (Понять какие родовые сценарии реализуются в вашей жизни и изменить их, можно посетив « »).

Just do it.

Коучинг. Путь избавления от неудовлетворенности жизнью

Страдание – не обязательство, нет мелких или неважных проблем.

Все что касается вашей жизни, имеет ценность!

Зачастую, самым коротким и гарантированным путем избавления от неудовлетворенности жизнью для успешных людей становится . Однако, справедливости ради заметим что «не все коучи одинаково полезны». Необходим именно такой коуч, который специализируется на вопросах неудовлетворенности. Работа с коучем отличается в данном случае от психотерапии тем, что коучинг фокусируется на будущих возможностях, а не на прошлых ошибках. Коуч не ставит диагноз, не дает наставлений, решение принимает сам клиент, на основании его мировоззрения, уникального опыта и истинных ценностей. Коуч помогает осознать их, используя самое необходимое из имеющегося в современной практике. Поэтому-то регулярное общение с коучем становится нормой жизни успешных людей. В отличие от самостоятельных попыток справиться с неудовлетворенностью жизнью, работа с коучем похожа на стрельбу из снайперской винтовки – минимум усилий, максимум результатов. Начинается она с четкого определения задач – кому-то важно повысить уверенность в себе, кому-то – иметь определенный доход, кому-то — найти свой «путь с сердцем», а кому-то – работу в ООН или шаг к Просветлению. Но в любом случае с коучем человек решает свои проблемы НАМНОГО БЫСТРЕЕ И ПРОЩЕ. Масса действенных коучинговых практик помогают вернуть необходимые ясность и энергию уже за 1-3 часа коучинга. Постепенно человек начинает чувствовать бОльшую силу и уверенность, появляются четкие жизнеспособные целей, начинается дорога к их реализации. Коуч побуждает идти к целям большими шагами и не сбиваться с курса, поэтому их достижение движется стремительно. Да и каждый новый шаг, сделанный на этом пути, втрое добавляет сил. Достаточно схематично, но все же этот мультфильм отражает суть происходящего в коучинге: Большинство клиентов после коучинга удивляются самим себе: «Почему же я не обратился раньше, столько времени потерял!» Неудовлетворенность жизнью, иногда длящаяся месяцами или даже годами, в 98% случаев, «лечится» за 7 – 10 часов работы с профессиональным коучем. Освобождение за 7-10 часов! Средний срок человеческой жизни сейчас составляет 76 лет. Это всего 3 952 недели! И 1 317 из них приходится на сон. Это означает, что на жизнь остается лишь 2 635 недель или 63 240 часов!

Время драгоценно, слишком драгоценно, чтобы тратить его на чувство собственной несчастливости!

«Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется», — Джон Ньюмен

___

Вы можете прямо сейчас:

• Познакомиться с программами

Большинство людей сталкиваются с такой проблемой, как неудовлетворенность жизнью, депрессия, упадок сил. Кажется, что все плохо и выхода нет… Это серьезная проблема, которая может привести к необратимым последствиям. Поэтому давайте разберемся, почему возникает неудовлетворенность жизнью и как бороться с этим состоянием?

Мои наблюдения показывают, что неудовлетворенность жизнью чаще всего возникает в случаях, когда человек не знает – а что ему, собственно, от жизни нужно? Не зная, куда двигаться, он не может определиться – что ему важно, что он хочет, наконец, зачем он живет? Это главный вопрос, который надо поставить перед собой. Кто-то живет ради того, чтобы работать, кому-то важнее создать счастливую семью, попасть в Книгу рекордов или облететь вокруг земли на воздушном шаре.

Если вы поймете, что вам действительно хочется, неудовлетворенность жизнью сразу пройдет. А для того, чтобы понять это, вспомните - какое занятие приносит вам самое большое удовольствие? Что вам интересно делать? Какие у вас были мечты и желания в последнее время? Когда в последний раз вы чувствовали себя абсолютно счастливым человеком? Что вы делали в тот момент? Напишите эту информацию на листке бумаги, положите перед собой, смотрите и просто думайте о чем-нибудь - решение придет само собой.

Поговорите с друзьями, назначьте встречу с людьми, с которыми давно не виделись, сходите к родственникам - в общем, отвлекитесь от проблем. Пусть работает ваше подсознание и оно даст вам решение. Главное, если вы чувствете неудовлетворенность жизнью - не пороть горячку и не рубить сплеча. Не торопитесь принимать какие-либо кардинальные решения, не будучи уверенным, что действуете правильно. Подробнее о том, как ставить цели, можно прочитать в моей .

Если же вы знаете, что хотите от жизни, неудовлетворенность жизнью может возникнуть в случае, если вы не можете достигнуть желаемого или не представляете, как этого достигнуть Мой вам совет в этом случае – читайте книги, но не все, а только . Посмотрите на людей, которые достигли больших высот в жизни – их пример подстегнет вас забыть про уныние и неудовлетворенностью жизнью и начать активно действовать. А это в данном случае – самое важное, поверьте мне!

Если вы чувствуете, что находитесь в трудной ситуации, испытываете неудовлетворенность жизнью и не знаете выхода – пишите в комментариях, постараюсь ответить и помочь дельным советом.

Комментарии (23):

1. Рая
   12.05.2010 в 10:50

   А я вот знаю что я хочу в жизни, но от осознания того, что у меня этого нет к 29 годам меня просто убивает. Я хочу иметь семью, мужа, детей, и чтобы всё по любви и основано на взаимном уважении. А у меня этого нет. друзей мало, и от того что у меня нет тог, что я хочу у меня порится характре, потому что я вижу это у других и начинаю завидовать и жалеть себя. и не понимаю зачем мне жить, если я не могу достичь этого. Ещё мне кажется что я этого не достигну, потому что к 29 годам у меня не было серьёзных отношений с мужчинами, на меня они не смотрят, а как привлечь их внимание я не знаю. А моё настроение мне приклеательности не прибавляет. Я нахожусь постоянно во власти таких мылсей и не знаю как от них избавиться.

2. Sersh
   17.05.2010 в 17:24

   Рая, прекрасно то, что Вы знаете, что Вам нужно в жизни. Многие люди не осознают этого вообще, так что Вам уже повезло. На мой взгляд, теперь стоит задать себе вопросы - а что я делаю для того, чтобы добиться своих целей? Наметьте план действий, и начните его исполнять! Судя по Вашим словам, знато-то Вы знаете, что хотите, но не прилагаете достаточных усилий для достижения целей. Исправьте это, и у Вас все будет замечательно. Удачи Вам!

3. Читатель
   25.05.2010 в 12:08

   Рая, займитесь чем нибудь по мимо работы, уделяйте больше времени себе любимой, выходите, съездийте куда нибудь, знакомьтесь!

4. Катя
   04.06.2010 в 12:56
5. Алина
   22.10.2010 в 17:36

   У меня вот тоже проблема. Когда-то была учителем, очень нравилось. Потом уехала заграницу за счастьем. Глупо, но уж сделала. Сама не знала, что надо. Результат: учусь на економическом. Одна. Вроде домой бы вернуться и заниматься любимым делом. Да жить с мамой не хочу, большая уже. Мужчину по душе найти не получается. Хотя прилагаю усилия. Думаю, дома я тоже пару не найду. Родной город довоьно маленький. А как мне там с двумя высшими образованиями? Вот и думаю. А учиться еще два года.

6. Sersh
   22.10.2010 в 22:33

   Катя, расширяйте кругозор, сходите в книжный - посмотрите, какие книги Вас заинтересуют. Попробуйте работать в разных фирмах, в разных отраслях - ищите и найдете то, что Вас привлекает. На это может уйти время, но оно точно будет потрачено не зря! Удачи Вам в поисках Вашего пути.

7. Sersh
   22.10.2010 в 22:39

   Алина, мне сложно дать однозначный совет в Вашем случае. Очень мало информации. Почему Вы уехали за границу? Что Вас не устраивало на Родине?

   Если говорить в общем, то мой взгляд на выбор профессии следующей: работать нужно там, где Вам интересно. Если Ваше призвание - учить, то лучше быть счастливым учителем, чем несчастным экономистом.

   По поводу поиска спутника жизни. Многие проблемы происходят от того, что люди не знают, кто им нужен. Какой Вам нужен мужчина? Определитесь с критериями выбора, и тогда найти вторую половинку будет намного легче.

8. Айнура
   25.10.2010 в 15:10

   что делать если не покидает чувство непонятости себя другими, ненависть к лжи и лицемерию. и чем дальше тем больше убеждаюсь в том, что кругом только вранье, выгода и лицемерие. а еще равнодушие. я не могу больше с этим жить, мне трудно.

9. Sersh
   28.10.2010 в 14:06

   Айнура, напишите, пожалуйста, подробнее, что происходит в Вашей жизни, что приходят такие мысли? Безусловно, в мире достаточно лжи, лицемерия, обмана и алчности - без этого невозможно человеческое общество. Людям свойственно преследовать собственную выгодну. Но мир далеко не такой черный, каким Вы его описываете. Есть в нем и много положительного!

   На такие мысли могут толкать какие-то сложные жизненные ситуации. Но сложности проходят, спады - это нормальное явление перед подъемом. Главное верить в свои силы!

10. Юрий!
    18.04.2011 в 22:22

    вроде смешно читать эти комменты а с другой стороны вижу немного себя в этом. Сершу не сладко приходится. отвечать всем писсимистам))) я вот щас сидел наверно полчаса сочинял комментарий чтоб оставить здесь, но в конце концов передумал. Я думаю че жаловаться то, лучше написать что то толковое!
    Люди- всем вкалывать, и все будет хорошо. (работать не значит работать охранником, офисным планктоном и т.п) короче надо поставить цель и вкалывать вкалывать и вкалывать. и радоваться каждой минутой, радоваться тому что вас окружают любимые родные люди, то что нет войны, то что вы кушаете вкусную еду. это мое маленькое мнение!

11. Sersh
    19.04.2011 в 14:12

    Юрий, спасибо за Ваш комментарий. Ваш настрой верный - оптимизм лучше пессимизма.

12. Наталья
    05.08.2011 в 06:38

    Я полностью согласна с Юрием и долгое время живу именно по этому принципу, я люблю работать, люблю приносить пользу, но последнее время у меня тоже появилось чувство неудовлетворенности из-за того, что я не использую весь свой потенциал, что я упустила многие возможности. Кроме того, раздражает настрой окружающих людей, огромное число которых будут только ныть, вместо того, чтобы что-то сделать. Кроме того, у меня начали возникать сомнения в том, что я следала правильный выбор, решив стать самостоятельной независимой женщиной, в то время как многие мои знакомые просто находят себе богатых мужей. Самостоятельность сопряжена с большой ответственностью, и есть доля неизвестности.

13. Анна
    11.08.2011 в 18:31

    Согласна а Вами, Юрий! Вкалывать и вкалывать на пути к самоисцелению и верить, что все это не напрасно!!!

14. ксюша
    24.02.2012 в 20:14

    я не знаю чего хочу. осталось учиться в академии 3 мес. не хочу! устала!!! всегда когда задумываюсь о том какую бы хотелось жизнь представляю себе осень, мокрые деревья, свежесть, уютный дом, где я живу почему-то одна, автомобиль, а я какой-то харизматичный сильный уверенный в себе человек с юмором, у которого водятся деньги, с которым ищут общения и любят люди. А на сегодняшний день в реальной жизни - я мямля без друзей, беременна от мч, не расписаны, снимаем,учусь с троечки на четверочку,кое-как. живу за счет парня и мама помогает. не представляю себе работу с окладом выше 15 т.р. и чувствую что все кто со мной изредка общаются - делают это из жалости и снисхождения, а единственная подруга - подруга только потому, что сама такая же…не знает чего хочет

15. ксюша
    24.02.2012 в 20:17

    добавлю: даже поход в кино и к знакомым в гости не радует, ничего не интересно, разве что кроме покупок. а цены на жилье так пугают с моей планкой в 15 т.р. куда себя деть и чем заинтересовать.хочется лечь и уснуть и спать спать спать…а проснуться - и все проблемы решены!

16. Астемир
    25.02.2012 в 22:44

    здраствуйте.я учусь в 9 классе.учусь на 4.но не знаю куда пойти.на кого пойти учиться.вроде меня тянуло к географии.но это прошло.потом также физика

17. Рита
    27.02.2012 в 11:33

    у меня такая ситуация. Я живу в столице, работаю по специальности 1 год, снимаю жилье с подругой в двухкомнатной квартире, встречаюсь с парнем.
    но я не чувствую себя счастливой. Работа меня не устраивает, потому что нет роста, когда было желание делать хоть что-то его отбили. Работаю на телефоне доверия, и.. я всегда мечтала работать психологом, но кажется, вот-вот брошу и уйду вообще из специальности. Молодой человек, вторая половинка моя, любит ценит уважает, и вроде бы все хорошо, а время уходит, а серьезных решений нет… и он уже не мальчик, мне 23 ему 28, и хочется какой-то определенности а ее нет. и я самостоятельная, взрослая девочка, должна все проблемы решать сама. Больше всего меня беспокоит работа сегодня. Дело в том, что она меня меняет не в лучшую сторону, я становлюсь циничной, злой. какой из меня психолог… и постепенно зреет решение все бросить, и самой не верится. Вот такая ситуация. Как быть?

18. Ирина
    03.03.2012 в 14:47

    Мне 46 лет.У меня полнейшая депрессия и неудовлетворенность жизнью.Я не знаю чего я хочу.Моя работа меня абсолютно не устраивает.В понедельник еду увольняться.Новой работы нету.Интереса нет ни к чему.Я не замужем и давно.В попытках познакомится с мужчиной тоже полное разочарование.Дети взрослые,у них свои жизни,я не вмешиваюсь,но и самой не хочется им мешать.Отдельного жилья нет,чтобы отделиться.Вообщем,за бортом

19. Sersh
    28.03.2012 в 22:20

    Рита, ищите другую работу, которая Вас будет удовлетворять. Ищите, даже если не полностью верите, что найдете - главное в жизни действовать и двигаться в правильном направлении. Вода камень точит. У Вас проблема в работе - значит надо ее менять!

20. Sersh
    28.03.2012 в 22:22

    Ирина, депрессия - это нормально. У меня тоже бывает депрессия, когда кажется - все, приехали, везде плохо. В эти моменты надо взять себя в руки и первым делом выяснить, что хочется от жизни и что надо сделать, чтобы реализовать эти желания? Возьмите за правило каждый день делать одно, пусть небольшое улучшение в жизни, двигаться в желаемую сторону - Вы удивитесь, как быстро выйдете из депрессии и все наладится. Главное - действовать!

21. Юлия
    24.09.2012 в 11:14

    Здравствуйте, мне 22 года. Почти год назад я ушла от мужа с ребенком 2х лет. Было очень сложно, но мы это пережили. После было 2 ошибки в выборе мужчин, но соответствующие выводы я сделала. Сейчас живу с любимым мужчиной, который любит меня уже давно, воспринял мою дочь, как свою, заботится о нас. Сама я учусь на фельдшера последний год. Все отлично в жизни, но очень часто я замечаю и любимый тоже, что я в постоянном депрессняке. И я не могу понять почему… От этого тяжело всем. Очень хочу все изменить, но каждая мелочь выводит из себя. Чувствую себя хорошо только когда мы с любимым уложим ребенка спать, когда я рядом с ним и могу полностью сконцентрировать внимание на нем. А как же бороться с этой депрессией в течение дня?(

22. Надежда
    22.12.2013 в 12:21

    Здравствуйте мне 30 лет у меня замечательная дочь 3 года муж который мне помогает в домашних делах но к сожалению он не очень не общительный мы ни к кому не ходим в гости и к нам редко приходят и то его родственники своих друзей я потеряла сама даже не знаю в какой момент и из за чего но проблема сейчас такая что денег ни на что не хватает и муж придерживается мнения мало но стабильно это безденежье отсутствие праздников и общения меня просто убивает ни чего вообще ни радует пытаюсь сдерживаться но уже просто не получается на работе тоже все пошло кувырком все настал какой то стоп хочется уйти от всех куда ни будь и далеко далеко если бы не ребенок наверное уже убежала бы

23. Виген
    01.06.2016 в 23:13

    Вроде все есть: внешность, работа, путешествия, деньги, семья.
    А вот счастья нет, нет насыщения и удовольствия.
    Хочется покоя на душе. Боюсь, источник в отсутствии цели, смысла.
    Постоянная дипрессия. …